”Jeg savner det, vi havde sammen, før vi fik børn”

Kære brevkasse
Jeg er en mand på 44 år og har været sammen med min kone i 17 år nu, og vi har 2 børn sammen på 8 og 10 år. Vi har haft det rigtigt godt sammen, men efter vi fik børn har der ikke været meget tid til os to. Jeg elsker mine børn, men min kone bruger al sin energi og tid på dem. Når de så er lagt i seng, er hun træt, og har ingen energi til mig, sex eller at lave noget sammen. Nu har jeg holdt det ud i mange år og ved ikke, hvor meget længere jeg vil være med til denne her måde at være familie og ægtepar. Når jeg har forsøgt at fortælle min kone, hvordan jeg har det, så bliver hun ked af det og forklarer, hvor hårdt hun har det med familieliv og arbejde.
Jeg elsker min kone, men jeg er dybt frustreret over, at vi er endt her i vores forhold. Det var ikke det her, jeg sagde ja til i kirken. Jeg vil egentligt ikke gå fra hende, men noget skal der ske. Håber I kan hjælpe mig.
Hilsen en dybt frustreret familiefar

Kære frustrerede familiefar

Tak for din mail. Det står tydeligt frem, at du savner din kone. Du savner det, I engang havde sammen, måske særligt den tid I havde sammen, inden I fik børn. Den tid kommer ikke tilbage! Men I kan skabe noget nyt.

For at skabe noget nyt bliver det nødvendigt at finde ud af, hvad I ønsker jer for fremtiden sammen. Det lyder, som om den samtale er svær at starte, da din kone bliver ked af det, når du åbner op for, hvordan du har det i jeres forhold. Nu ved jeg ikke, hvordan du har forsøgt at tage disse samtaler, men de kan tages på flere måder med meget forskelligt udfald.

Du kan fortælle din kone om alt det, du er træt af i jeres forhold. Du kan fortælle hende om det, der mislykkes, og som du ville ønske dig blev bedre – og du kan sige det alt sammen med bedste intention om at reparere på det, der er i stykker i jeres forhold.

Din kone vil sandsynligvis kun høre kritik, som hun enten kan forsvare sig mod, eller hvis overskuddet er lavt, vil hun sandsynligvis blive opgivende og ked af det. Du kan også vælge at fortælle din kone om de ønsker, du kunne have for jeres fremtid. Fortæl om det, du drømmer om i jeres liv.

Jeres børn er ved at have en alder, hvor der kan blive lidt mere plads til jeres to-somhed. Hvordan kan I prioritere den, så I begge, eller på skift, oplever et nærvær i jeres forhold. Måske skal I til at arrangere kæreste-aftener eller kæreste-lørdag-eftermiddag, hvor I på skift har ansvar for, hvad den skal indeholde med fokus på, hvordan I kan give hinanden en god oplevelse.

Du beskriver, at du oplever, at din kone bruger al sin tid på børnene, måske er det tid til at spørge hende, om det er sådan, hun ønsker det skal være, eller om der er områder, hvor du skal tage mere ansvar. Måske er det på tide, at I gennemgår jeres hverdag og ser på om opgavefordeling og prioriteterne i familien og hjemmet er fordelt, som I begge ønsker det. Det er nødvendigt at genforhandle dette engang i mellem, så I ikke kører sur i en hverdag, som I ikke længere kan se jer selv i.

Du beskriver også, at der ingen energi er til sex i jeres forhold. Dette er ofte et svært emne at tage fat på, da det nemt kan blive en samtale, der er fyldt af følelser og frustrationer fra begge parter. Derfor kan det være en ide at tage en praktisk samtale om sex, som handler om meget af det praktiske. Hvor ofte kan I blive enige om sex, hvor og hvornår vil I gerne, at det skal foregå. Jeg ved, det piller romantikken ud af øjeblikket, men ved at få afstemt forventninger er der ofte større sandsynlighed for, at der kommer lyst. Hvis I ved, at I har en aftale om hver 4. lørdag morgen, så skal der ikke hænge en forventningsstemning i luften alle andre dage, og samtidig kan energiniveauet planlægges, så der er overskud til det, I nu aftaler.

Du elsker din kone! Det siger du selv! Hold fast i det. Du har lovet din kone troskab, og det er vigtigt at huske, når forholdet knager. Troskaben er grundlaget for at få forholdet til at fungere igen. Det kan i mange år være troskaben, der bærer forholdet, men derfor skal der gerne være øjeblikke, der gør det hele værd at kæmpe for. Tænk dig grundigt om, hvornår disse øjeblikke har været, find billeder, der kan forstærke mindet, og del dem med din kone, så I netop kan glædes over, hvad I har sammen og måske kunne have lyst til at genoptage.

Jeg håber for dig, din kone og din familie, at du vil give jeres forhold et par forsøg mere. Måske er det nødvendigt snart at søge hjælp hos en professionel, der kan udfordre jer begge i de konflikter, der er fastlåste, og som kan hjælpe jer til at udtrykke det, I egentlig gerne vil få sagt til hinanden.
De bedste hilsner
Filip Smidt

Filip Smidt er ny brevkasseredaktør

Filip Smidt er ny brevkasseredaktør på Udfordringen, hvor han kommer til at have en brevkasse i avisen hver fjerde uge. Filip er soc. pæd., psykoterapeut, far til tre, gift og har professionelt arbejdet med livstilfredshed og trivsel de seneste 20 år.

”Mit fokus har været på familielivet, teenagerne, parforholdet og arbejdsglæde. I mit arbejde møder jeg ofte mennesker, der er endt et svært sted i deres liv, hvor fremtiden kan se uoverskuelig og sort ud. Her ser jeg det som min opgave at støtte folk i at være i det svære, de står i, men samtidig at lede efter håb og en spirende tro på forandring fra det, de står i – når der er overskud til at tage fat på det. Jeg elsker at følge mennesker på et lille stykke af rejsen i deres liv.
Jeg er passioneret omkring mit arbejde som psykoterapeut og min mission med at bistå mennesker med at finde deres vej i livet. Uanset om det drejer sig om uforudsete udfordringer, stress eller at træffe vigtige beslutninger.
Mit udgangspunkt er altid at fokusere på problemet som problemet frem for at se mennesket som problemet. Det er meningsfuldt for mig at skrive i Udfordringens brevkasse, fordi flere får mulighed for at høste erfaring af hinandens udfordringer – og se udveje i det, der kan forekomme uoverskueligt eller fastlåst.”

Hvis du har et spørgsmål til Filip, er du velkommen til at sende en e-mail til info@filipsmidt.dk.