Skal jeg blive ved med at finde mig i min svigermors konstante kritik?

Hej Filip

Jeg håber virkelig, du kan hjælpe mig, for jeg er helt tom for ideer og tro på, at tingene vil blive anderledes. Det handler om min svigermor. Hun forsøger at styre mig og min familie og lægger ikke skjul på det, hun synes, vi gør forkert i vores familie. Det handler både om vores opdragelse af børnene, vores økonomi, ja selv min påklædning. Sidst, vi var til familiefest, kom hun hen til mig og sagde, at min kjole havde en flot farve, men at jeg nok havde købt den i en størrelse for lille. Jeg blev så ked af det og vred, at jeg bare stod helt lammet.

Min mand kan godt se problemet, men kan ikke overskue at tage konfrontationen med hende. Jeg ved, at han har forsøgt at fortælle hende, at vi gerne selv vil stå for vores familie, og at hun ikke skal blande sig, uden at vi spørger hende til det. Efterfølgende fik vi et langt brev, hvor hun skrev, at hun var ked af at være ”så stor en skuffelse for hendes svigerdatter, som hun jo kun prøvede at støtte” – efter brevet havde vi ikke kontakt med hende i et år, indtil min mand inviterede hende på aftensmad, hvor hun igen begyndte med sin kommanderende tone og kommenterede på børnenes påklædning og bordmanerer.

Det er nu 5 år siden. Jeg har mest lyst til at slå hånden helt af min svigermor og sige, at vores familie ikke har mere med hende at gøre. Når jeg nævner det for min mand, bliver han meget ked af det og prøver at få mig til at forstå alt det gode, hans mor også er, men helt ærlig så kan jeg ikke se det længere. Skal jeg finde mig i min svigermor, eller skal vi afskære kontakten til hende? Noget skal der ske. Det ødelægger både min familie, mig og min mand, hver gang vi har været sammen med hende, eller når hun skriver og ringer til min mand.

Vi har været sammen i 16 år nu og vil gerne have mange flere år sammen. Håber, du kan hjælpe, vi vil prøve lige meget, hvad du foreslår, bare det kan blive anderledes.

Med kærlig hilsen
Kirsten

Hej Kirsten

Tak for dit spørgsmål og din beskrivelse af dit og jeres forhold til din svigermor. Jeg fornemmer nærmest de mange års slid, der har været i relationen, og frustrationen over, at det aldrig vil stoppe.

Den situation, I står i, er desværre langt fra enestående, om end det virker til at være ret voldsomt. Der er en grund til, at der er lavet mange jokes om styrende svigermødre – selvom der også findes virkelig mange skønne svigermødre derude, som du desværre ikke kan bruge til noget. I har allerede taget et vigtigt skridt på vejen til, at dette ikke må ødelægge forholdet mellem dig og din mand.

I kan tale om det, og det lyder til, at din mand godt kan se problemet, samtidig med at han tydeligvis også elsker sin mor og sandsynligvis har et ønske om at have sin mor i sit liv. Din mand skal have stor respekt for at have taget den snak med sin mor for år tilbage, uanset udfaldet. Det må have været en svær samtale, I garanteret har forberedt sammen, og som har krævet en del tilløb. Netop jeres samarbejde, tror jeg, kan være kimen til, at jeres forhold har kunnet udholde dette pres, så fasthold endelig jeres gode samarbejde.

Du og din mand blev et par, og senere en familie med børn. I den proces skal der gerne ske nogle naturlige skift, hvor ens forældre træder i baggrunden, hvilket ofte en svær balance for alle parter. Man forsøger at finde et niveau, hvor man både er deltagende, hjælpende og støttende, samtidig med at man skal være afventende på at blive inviteret ind i ens børn og svigerbørns dagligdag og udfordringer.

Der er ingen let vej ud af det, I står i,
men lad så vidt muligt al samtale om
jeres udfordringer gå gennem din mand.
Det komplicerer ofte situationen yderligere,
men kan nogle gange være den nødvendige løsning.

Dette kræver flere gange i livet nogle nødvendige afstemninger af forventninger og ønsker. Arbejdet med dette lykkes bedst, når begge parter har fokus på dette. Hvis man som forældre oplever sig skubbet ud og ikke længere kan få lov til at følge sit barn og børnebørnenes hverdag, kommer der ofte en af to reaktioner, hvor man enten presser sig på eller helt trækker sig. Det lyder til, at din svigermor har valgt at presse på. Hvilket kan tyde på, at hun meget gerne vil sin familie. Men!

Hos jer skal det selvfølgelig være på jeres præmisser, og det skal hun have at vide og forstå! Det vil helt sikkert kræve meget af din mand, så han har brug for din støtte og opmuntring. Alt efter, hvordan udfaldet bliver efter din mands snak med sin mor, kan det måske være nødvendigt, at I sammen aftaler, hvor meget I vil ses med din svigermor. Måske skal det ikke længere være hjemme hos jer. Måske skal du ikke være med. Måske er det kun din mand, der skal ses med sin mor.

Der er ingen let vej ud af det, I står i, men lad så vidt muligt al samtale om jeres udfordringer gå gennem din mand. Det komplicerer ofte situationen yderligere, men kan nogle gange være den nødvendige løsning. Derfor er mit korte svar til dig: du skal ikke finde dig i den måde, din svigerfamilie opfører sig på, og I skal sammen gøre op med, hvordan I vil have samværet, og hvordan tonen skal være i jeres hus. Her er det jer, der har styringen.

Når I så står i din svigermors hjem eller til fester, skal du og I have en klar aftale om, hvad I vil finde jer i. Og hvis din svigermor så overskrider jeres grænser, skal din mand påtale det, og I må efterfølgende vurdere, om der er ting, I for en tid ikke deltager i. Det er hårde sager, og kommer sandsynligvis til at koste tårer, vrede og frustrationer hos både dig, din mand og din svigermor. Men det er aldrig for sent at vejlede hinanden ind i bedre venskaber – hvis alle parter er indstillet på, at det er det, det skal være.

Jeg håber for dig og din mand, at I med dette brev kan få en fornyet energi til at tage udfordringen op og konfrontere det svære samvær med din svigermor

De bedste hilsner
Filip Smidt