Hvordan kan jeg hjælpe en ubehagelig person uden at det går ud over mig selv og min familie?

Hej Anne

Jeg kender en, som har behov for omsorg, men personen er et, synes jeg, ubehageligt menneske, som jeg faktisk ikke har lyst til at vise omsorg, fordi det vil indebære, at jeg involverer mig socialt i personens liv, hvilket jeg ikke ønsker, fordi personen som sagt kan være temmelig ubehagelig at være sammen med, men samtidig ved jeg, at personen er ulykkelig og har brug for omsorg.
Jeg har en historik med personen, hvor personen jævnligt har været ubehagelig overfor mig og min familie. Personen er god til at få en til at føle sig forkert.

Som kristen vil jeg gerne gøre det rigtige, men samtidig har jeg fået nok af at udsætte mig selv og min familie for de negative virkninger af denne persons opførsel. Kan du hjælpe?

Jonas

Kære Jonas

Jeg beundrer dig for, at du, på trods af at du selv og din familie oplever ubehag på grund af denne tilsyneladende vanskelige person, stadig ønsker at gøre det omsorgsfulde og Gud-velbehagelige over for dem. Gud velsigne dig for denne Kristus-lignende holdning, og fordi du rækker ud for at få hjælp til at være gudfrygtig i denne situation, som er en klassisk og vanskelig test af kristen modenhed. Her kræves en balance mellem medfølelse og visdom.

Vi dømmer det, vi ikke forstår

Noget, der har hjulpet mange andre, jeg har rådgivet om at håndtere vanskelige forhold til vanskelige mennesker, er forståelsen af, at dem, der gør andre ondt, selv lider, og at vi ofte dømmer det, vi ikke forstår. Hvis man prøver at finde ud, hvilken smerte, der ligger bag en vanskelig persons adfærd, kan man bedre forstå, hvorfor de gør eller siger, som de gør. Med dette i tankerne, kan du – under bøn – prøve at styre dine samtaler for at hjælpe personen med at erkende sin smerte og finde helbredelse for den gennem rådgivning og bøn.

Jeg har ofte set, hvordan bøn om indre helbredelse kan medføre en fuldstændig forvandling af vanskelig adfærd, og ofte bliver forholdet endda bedre og stærkere som følge heraf. At forstå nogen betyder ikke, at vi undskylder eller retfærdiggør deres opførsel, men det kan hjælpe med at forhindre dig i at blive bitter over for dem på grund af deres opførsel eller afbryde forholdet, før du har gjort alt, hvad du kan for at forbedre det.

Forståelsen hjælper dig også med at vogte dit eget hjerte, så du bevarer din egen Kristus-lighed og endda forstærker den.

Discipelskab er ikke let

Jesus fortalte altid sine disciple prisen for at være discipel, blandt andet det, at vi dagligt skal dø fra os selv i processen med at leve for ham. Det at omgås vanskelige mennesker er et klassisk eksempel på, at vi dør fra os selv, mens vi lærer at leve for Jesus. Det er også derfor, at mange bibelske svar er ubehagelige og kræver mere af os, end vi nogle gange er villige til at give. De fleste af os er ikke engang klar over dette, men som kristne er vi kaldet til at være lydige snarere end at være lykkelige!

Når vi lærer at være lydige, selv når det virker umuligt, bliver den langsigtede fordel, at vi oplever en overnaturlig glæde og fred, der er langt ud over blot den lykke, der kommer af, at livet er gnidningsløst, let og afslappet. Det er en kendsgerning, at hver eneste af os har mennesker i vores liv, der sætter vores tålmodighed på prøve. Nogle er ubehagelige, så vi føler, de ikke fortjener vores hjælp eller omsorg. Derfor kræver det bibelske bud om at elske i højere grad en viljeshandling, end at vi skal føle noget for sådanne mennesker.

I Lukas 6, 27-28 befaler Jesus os specifikt: ”Elsk jeres fjender, gør godt mod dem, der hader jer, velsign dem, der forbander jer, bed for dem, der behandler jer dårligt”. Han gør det endnu sværere, da han fortsætter i vers 35a: ”Men elsk jeres fjender, gør godt og lån ud uden at håbe på noget til gengæld; så vil jeres løn være stor…” Hvorfor kræver Jesus så meget af os? Hans mål er, at vi lærer ikke at fokusere på personen, men på at afspejle ham, selv når andre mennesker gør vores liv vanskeligt.

Der er også et mål for den pågældende person, som 2. Timoteusbrev 2, 24-25 forklarer: ”En Herrens tjener skal ikke skændes med nogen. Han bør være venlig mod alle, dygtig til at lære fra sig og udholdende i modgang. Han skal irettesætte sine modstandere med nænsomhed. Måske de så med Guds hjælp vil ændre mening og komme til erkendelse af sandheden.”

Kærlighed må godt være hård

Kærlighed til en vanskelig person betyder dog ikke, at vi muliggør deres forkerte opførsel. Selvom Bibelen befaler os at elske vanskelige mennesker, siger den ikke, at kristne bare skal blive dørmåtter eller muliggøre destruktiv adfærd. Bibelsk kærlighed bør gøre en kristen villig til at gå den ekstra mil ved ikke at støde sådanne mennesker bort. I stedet skal vi forsøge at hjælpe dem med at lære selv at blive mere Kristus-lignende i deres opførsel over for de mennesker, de relaterer til.

Det betyder, at vi elsker dem nok til at sige svære ting til dem i denne hjælpeproces. Her skal man bruge ’hård kærlighed’, som har hjulpet mange i samme situation, som du befinder dig i.
I sin bog ’Love must be Tough’ forklarer James Dobson, en førende kristen rådgiver, hvordan kærlighed ikke betyder at gå med på alles krav, men at lære at finde balancen mellem at elske nogen og samtidig træffe svære beslutninger til gavn for begge parter i forholdet.

Grænsesætning er hård kærlighedsstrategi

Det at sætte kloge grænser er et godt sted at starte. Hvis du tillader nogen at behandle dig dårligt, vil du simpelthen muliggøre deres skadelige adfærd. Det kan betyde, at de måske ikke engang indser behovet for at ændre sig, simpelthen fordi også andre, ligesom dig, tolererer deres opførsel uden at påpege problemet. Det at sætte grænser er ikke kun godt for dem, fordi de har brug for, at nogen siger fra overfor dem – det er også godt for dig. På lang sigt er det en kærlig og klog fremgangsmåde at vælge at tage en vanskelig samtale med dem.

Planlæg denne samtale på en måde, så det bliver en gensidigt accepteret, planlagt og tidsafgrænset aftale på et neutralt sted og med denne specifikke dagsorden. Når I mødes, er det vigtigt at sætte scenen ved at fortælle personen, at du værdsætter jeres indbyrdes relation, men at der er nogle udfordringer, som I skal adressere ud fra ønsket om at forbedre forholdet imellem jer. Ved at gøre dette fokuserer du på værdien af jeres relation i stedet for udfordringerne, og dette bør fjerne eventuelle forudfattede meninger og nedbryde eventuelle forsvar, som personen måtte have.

Fortæl personen, at du gerne vil tale helt åbent, hvorefter han eller hun kan reagere, så I begge har mulighed for at åbne jeres hjerter for hinanden. Meget ofte kan denne fase alene nulstille forholdet, hvis personen virkelig har været blind for den smerte, vedkommende har forårsaget. Hvis det ikke sker, er det på dette tidspunkt en god idé at beskrive specifikke adfærdsmønstre, der har påvirket dig og din familie negativt. Gør alt for at fokusere på problemet og ikke personen, fordi det er adfærden, du ønsker at adressere og forhåbentlig ændre.

Personen skal have at vide, at hvis du skal kunne fortsætte i relationen, kan disse adfærdsmønstre ikke fortsætte uden negative konsekvenser. Disse konsekvenser bør formuleres tydeligt, for eksempel ved at du ikke tager kontakt med personen i en bestemt periode. Dette kaldes at sætte en grænse. Hvis denne grænse overtrædes, vil de konsekvenser, du allerede har fortalt dem om, blive resultatet.

Bibelen råder os til at vogte vores hjerte og leve i fred med alle, så vidt det er muligt. Det er vigtigt at forstå, at du kun har kontrol over dine egne handlinger – du behøver ikke tage ansvar for den anden persons handlinger. At sætte grænser gør den anden person opmærksom på de ting, der ikke er sunde, og hvordan du vil reagere, hvis disse usunde adfærdsmønstre fortsætter. Det er meget vigtigt at specificere disse handlinger og tænke over de konsekvenser, du ønsker at fastsætte, før du har denne samtale.

For de konsekvenser, du vælger, skal følges op i praksis. Hvis du ikke gør dette, bliver det bare tomme trusler, og adfærden vil fortsætte som før. Den bibelske tilgang er at vise kærlighed, samtidig med at man sætter grænser for at beskytte sig selv og sin familie. Tilbyd den nødvendige omsorg, men vær klog med hensyn til, hvordan du omgås vedkommende, så du beskytter din egen følelsesmæssige sundhed.

Når du omgås med vedkommende, så gør det med venlighed og respekt. Overvej også, om du kan tilbyde omsorg på måder, der ikke indebærer intens følelsesmæssig involvering. Hvis alt andet fejler, vil en sidste udvej være at sende eller koordinere hjælp anonymt gennem andre, hvis personen har et desperat behov for hjælp. Mens du tager disse praktiske skridt, så bed om, at dit eget hjerte må have Jesu medfølelse, og bed om den anden persons forvandling. Intet er umuligt, når vi beder, og Gud kan forandre det hårdeste hjerte.

Han bruger ofte vanskelige mennesker til at gøre os mere som Jesus. Jeg ønsker dig alt det bedste i din bestræbelse på at blive mere som Jesus, Jonas. Med hans hjælp vil det lykkes!

Vær velsignet!
Anne