Skriv til Suh

Har du et problem så skriv til:
Psykolog Suh B. Jacobsen
Nordgårsvej 109
4030 Tune
eller mail til: Suh@Udfordringen.dk. Ikke alle breve offentliggøres. Du er velkommen til at være helt
anonym, hvis du ønsker det. Hjemmeside: www.suhjacobsen.dk

Kære Suh
Jeg er i øjeblikket i gang med at ”rydde lidt op” i min fortid. I den forbindelse dukker der meget gammelt skidt op fra min barndom, bl.a. har jeg oplevet meget svigt fra mine forældres side. Nogle gange bliver jeg så vred på dem, at jeg har lyst til at tage hen til dem og råbe det ind i ansigtet på dem. Tror du, jeg ville få det bedre, hvis jeg gjorde alvor af det?
Hilsen Datteren

Kære Datter
Nej, det tror jeg ikke, du ville. Hvis du vælger at rette alt dette tilbage mod dine forældre, bliver resultatet ganske vist, at du får luft – men også, at du sårer dine forældre tilbage. På den måde videreføres den dårlige og destruktive relation: dine forældre vil højst sandsynligt reagere på dine udbrud ved enten at trække sig fra dig eller ved at gå til modangreb (hvilket er en meget naturlig reaktion på angreb), og du vil igen opleve at blive afvist, eller at de svigter dig endnu en gang. Du kan også sagtens opleve at få skyldfølelse bagefter, i stedet for lettelse, og det er næppe sandsynligt, at du og dine forældres forhold bliver bedre af det.
Men hvad kan du så gøre, som tilgodeser både dig og dine følelser OG dit forhold til dine forældre?
Jo, du kan give dig selv lov til at handle på din vrede ved at skælde ud, græde, råbe, skrive eller reagere fysisk – men uden at dine forældre bliver direkte involveret i det. Det kan f.eks. være ude i skoven, inde i bilen, under bruseren, i soveværelset, sammen med en god veninde/ven osv. På denne måde honorerer du dit behov for at få dit raseri og din sorg ud, men uden at såre dine forældre. Når du således tillader dig selv at reagere på dine følelser gentagne gange, vil du formentlig opleve, at affekten efterhånden aftager. Og måske kan du til sidst på en helt anden og kontrolleret måde snakke med dine forældre om nogle af de ting, der er dukket op – men uden den affekt, som vil videreføre det destruktive mønster imellem jer!
Jeg tror, denne proces er en måde at honorere Bibelens retningslinjer til os, når den taler om at: ”bliv blot vrede, men synd ikke (Ef. 4,26)” – at vi gerne må blive vrede, men at vi skal tage ansvar for måden, den kommer til udtryk på, så vi ikke begår ”synd” ved at såre og ødelægge andre.
Hilsen Suh

Hej Suh
Jeg er en ung kvinde i midten af trediverne, som bare har så svært ved at synes, at jeg er god nok. Jeg er meget selvkritisk og har svært ved at tage imod ros. Jeg bryder mig ikke om at se mig selv i spejlet, for det bliver jeg bare ked af. Jeg ville blive glad for, hvis du havde et par gode råd.
Hilsen Anonym

Kære Anonym
Jeg er ked af at høre, at du har det sådan. Din selvtillid og oplevelse af eget værd er åbenbart rigtig lav.
Prøv at være meget opmærksom på, hvad det er for tanker og følelser, der får dig til at føle sådan. Tag f.eks. udgangspunkt i, hvad der sker inde i dig, når nogen roser dig: hvilke automatiske ”sætninger” eller ord i dig afviser rosen – er det ”det har jeg ikke fortjent” eller ”det mener han/hun sikkert slet ikke” o.s.v.? Der er helt sikkert også andre ”sætninger” eller ”anklager”, du bærer rundt på i baghovedet, som du ubevidst kommer til at ”hviske” til dig selv konstant: f.eks. ”du duer ikke til noget”, ”du er ikke god nok”, ”ingen kan lide dig”. Det er vigtigt, at du får identificeret disse sætninger og bliver helt klar over, hvad det er, de ”siger” til dig!
Skriv disse sætninger ned – og lav så en liste over effektive modsvar. Få gerne hjælp af en god ven/veninde, som kan hjælpe dig med at se tingene lidt udefra. Begynd så dernæst at øve en dialog, der går i rette med disse tanker og ubevidste sætninger – sig det højt og tydeligt, så du hører det med dine egne ører.
Som Bibelen fortæller os, kommer troen faktisk af det, som høres – og vi er således med til at skabe sandhed med vore ord. Når du har øvet dialogen og er fortrolig med den, så prøv at sige disse nye sætninger, f.eks. ”jeg er værdifuld”, ”jeg er værd at elske”, mens du ser på dig selv i spejlet. Det er formentlig svært og ubehageligt i starten, fordi der er så meget i dig, der er vant til at tænke modsat, men prøv at finde modet til at overvinde det, og bliv ved!
Efterhånden vil de nye sætninger begynde at fylde mere og mere i dig og forhåbentlig med tiden helt tage magten fra de gamle destruktive sætninger.
Hilsen Suh

Hotline til Suh
På alle onsdage fra kl. 10-11 kan du ringe til Udfordringens psykolog Suh Jacobsen på 46 96 89 69.
Nogle af spørgsmålene bringes senere i brevkassen.
Du kan fortsat skrive pr. brev eller mail til:
Suh Jacobsen, Nordgårsvej 109,
4030 Tune, eller mail til:
Suh@Udfordringen.dk