Skriv til Suh

Har du et problem, så skriv til:
Psykolog Suh B. Jacobsen
Nordgårdsvej 109
4030 Tune
eller mail til: Suh@Udfordringen.dk. Ikke alle breve offentliggøres. Du er velkommen til at være helt anonym, hvis du ønsker det. Hjemmeside: www.suhjacobsen.dk

Kære Suh
Jeg skriver til dig, fordi min mand og jeg har nogle problemer i vores sex-liv. Vi har nemlig ikke sex ret tit, og det plejer jo at være, fordi kvinden ikke har så meget lyst, så bliver manden frustreret osv.
Men i vores tilfælde er det faktisk omvendt. Det er min mand, som ikke ret tit har lyst til sex, og det gør mig rigtig ked af det. Jeg har prøvet at snakke med ham om det, men han svarer blot, at han bare ikke har lyst, og at det ikke har noget med mig at gøre.
Men jeg har svært ved at tro på det – for det er jo alment kendt, at mænd har meget lyst til sex? Og hvis han elsker mig, hvorfor har han så ikke lyst til mig? Er der noget galt med mig? Og selvom jeg ellers finder det meget usandsynligt, kan jeg ikke lade være med at frygte – ind imellem – at han har en anden?? Tankerne driver mig til vanvid, og jeg ved ikke, hvordan vi skal få løst det her.
Tak om du har nogle forslag til, hvordan jeg kommer videre herfra.
Den Frustrerede

Kære Frustrerede
For det første: ja, mange mænd har ofte mere lyst til sex end kvinder – men man kan og skal ikke generalisere!
Din mands kærlighed til dig kan være kæmpestor, uden at han nødvendigvis har lyst til sex med dig hele tiden, man ved bl.a., at stress, dårlig kost og manglende motion for mange mænd kan indvirke på deres lyst/præstationsevne.
På det psykologiske plan kan det handle om manglende tilfredshed med sig selv eller en frygt for ikke at kunne tilfredsstille dig godt nok, enten i sengen eller uden for sengen. Mange mænds strategi er i denne situation – at trække sig, undgå det farlige (derfor mange mænds søgen ind i porno/prostitution, som ingen krav stiller til dem)! Uheldigt for kvinden, men virksomt for ham!
Din manglende forståelse af situationen skaber naturligvis frustration i dig, og vi mennesker kan ikke lade være med at drage konklusioner hele tiden, også på det vi egentlig ikke forstår. Du kommer altså til automatisk at drage måske helt forkerte konklusioner som: der er noget galt med mig, han har nok en anden, han er ikke en ”rigtig” mand osv. Disse konklusioner vil skabe afstand imellem jer, hvis I ikke får snakket om det og aflivet dem!
Du er derfor simpelthen nødt til at gå til kilden: din mand! I er nødt til at snakke om jeres sex-liv eller mangel på samme, og du er nødt til at lade ham vide, hvor meget hans adfærd og utilstrækkelige udmeldinger omkring hans manglende lyst til sex fylder i dig. Fortæl ham, at det sætter en masse skræk-fantasier i gang i dig, og hvor meget det sårer dig.
Husk, at din mand jo har ret til at afslå sex – ligesom du har ret til at afslå det, hvis du ikke har lyst/overskud – men som ægtefolk og forhåbentlig hinandens bedste venner er I nødt til at hjælpe hinanden med at forstå, hvordan tingene hænger sammen, så den anden ikke står tilbage med frustration og fortvivlelse.
Jeg vil foreslå dig at skabe nogle gode rammer for en god og tryg snak, sørg for at børnene (hvis I har børn) er passet ude, eller i hvert fald lagt i seng, luk evt. en god flaske rødvin op, eller hvad I nu plejer at hygge med.
Fortæl så din mand om dine tanker og din længsel efter at blive tryg ved ham igen. Gør dig det selv klart inden, hvad din længsel – også fysisk – handler om: mangler du intimitet i jeres forhold? Mangler du hans udelte opmærksomhed generelt? Savner du hans bekræftelse af dig? Spørg dig selv, hvad sex med din mand betyder for dig – måske kan nogle af de behov, som jeres sexliv opfylder for dig, dækkes ind på anden måde fra ham, således at han stadig giver dig, hvad du har brug for, men uden at behøve at have sex hver gang. Du kan jo også overveje, hvilke måder du prøver at vække hans lyst på – måske er der andre måder ind til hans ”lyst” end dem, du plejer at bruge?
Tænk over, hvad der får din mand til at slappe allermest af, hvad der får ham til at føle sig som ”tilstrækkelig” overfor dig. Forhåbentlig vil din indsats bære frugt – for jer begge!
Hilsen Suh

Hej Suh
Jeg er en pige på 15 år, jeg og nogle veninder var forleden til en fest, hvor vi blev tilbudt at prøve at ryge hash.
Vi var 3, der prøvede det og havde bagefter en ret sjov aften. Nu her bagefter har jeg fortrudt det og har vildt dårlig samvittighed overfor mine forældre. Jeg er også bange for, at det har påvirket min hjerne eller min krop permanent, uden at jeg er klar over det.
Jeg har ikke lyst til at fortælle mine forældre det, de bliver skuffede og vrede, men jeg ved ikke, hvem jeg ellers kan snakke med om det. Er der nogle steder, man kan henvende sig?
G.

Kære G.
Ved du hvad, jeg tror også, at dine forældre bliver sure og måske skuffede, når de hører om din hash-rygning, men jeg tror også, at de trods alt vil blive glade og lettede over, at du tør indrømme det og dele din bekymring med dem!
Forældres største frygt er, at deres børn kommer ud i problemer – som de ikke kan hjælpe dem med. Det kaldes magtesløshed. Men magtesløsheden bliver allerstørst, når man ikke ved noget om problemerne og dermed mister muligheden for at hjælpe.
Jeg er overbevist om, at dine forældre vil gøre alt, hvad de kan, for sammen med dig at finde den bedste måde at håndtere det her på, og da du jo oprigtigt fortryder det i din erkendelse af, at det kan være skadeligt, så har dine forældre jo alligevel ikke så meget grund til at fortsætte med at være vrede, vel? Og skulle der falde en straf af, ja, er du mon så ikke ”mand” nok til at tage den med oprejst pande?
Jeg vil i den grad opfordre dig til at få talt ud med dine forældre om det, for selvom du snart er voksen og myndig, så håber jeg for dig, at dine forældre altid vil være det sikre og trygge bagland, som du altid kan vende tilbage til, når tingene vælter for dig. Det vil være en velsignelse både for dig – og for dem. Tænk bare på, hvis det var din datter, der havde problemer – hvad ville du mon så ønske, at hun gjorde??
Indtil du har besluttet dig for, hvad du vil gøre, kan du finde muligheder for gratis og anonym rådgivning via nettet. Søg fx på ”ungerådgivningen”, så dukker der flere hits op for de forskellige landsdele. Du kan også starte med at snakke med en voksen i dit lokalområde, som du har tillid til, fx en lærer, en præst/menighedsleder, klub-pædagog eller lign.
Men altså, jeg hepper mest på idéen om at tage tyren ved hornene og få snakket med dine forældre om det!
Hilsen Suh

Hotline til Suh
På alle onsdage fra kl. 10-11 kan du ringe til
Udfordringens psykolog Suh Jacobsen på 46 96 89 69.
Nogle af spørgsmålene bringes senere i brevkassen.
Du kan fortsat skrive pr. brev eller mail til:
Suh Jacobsen, Nordgårdsvej 109, 4030 Tune, e-mail : Suh@Udfordringen.dk