Skriv til Suh

Har du et problem, så skriv til:
Psykolog Suh B. Jacobsen
Nordgårdsvej 109, Tune
4000 Roskilde
eller mail til: Suh@Udfordringen.dk. Ikke alle breve offentliggøres. Du er velkommen til at være helt anonym, hvis du ønsker det. Hjemmeside: www.suhjacobsen.dk

Kære Suh
Jeg skriver til dig, fordi jeg snart ikke ved, hvad jeg skal stille op i mit ægteskab. Min mand og jeg elsker hinanden, men er elendige til at støtte og bakke op om hinanden. Vi har været på ægteskabskursus. Vi har været til ægteskabsrådgiver. Og vi har læst bøger. Jeg har uden hans indblanding skrevet mig en liste over de fejl, jeg har fundet ud af, jeg gør, og hvad jeg skal blive bedre til at lægge vægt på. Men min mand skriver ingen lister eller tager det særlig seriøst til sig. Han prøver måske lige i et par dage, men så stopper det, og han virker komplet uinteresseret i mine behov. Det er sårende og gør mig ked af det, og det er med til, at jeg nu føler foragt for ham. Når jeg prøver at tale min mands kærlighedssprog, tror han straks, at det betyder sex samme aften. Og så bliver han jo skuffet, og jeg ked af det og får dårlig samvittighed. Nu har jeg måttet sige helt fra over for sex, og det rammer ham hårdt. Men jeg føler mig slidt op og orker det ikke, heller ikke bare at ligge og nusse. Hvordan får man fortalt alle de ting, man er ked af, når man ikke må tage modet fra ham ved at sige noget negativt?
A.

Kære A.
Du skriver, at du og din mand er elendige til at bakke op om hinanden. Det lyder nu som om, at du er ret god til det, mens det er din mand, der er elendig til det. Og det underminerer i den grad din kærlighed og respekt for ham. Ja, du foragter ham direkte.
Kære ven, du bærer på en sårethed og smerte så stor, at det er ulideligt. Og den er du nødt til at dele med ham. For det første fordi smerten ellers vil knække dig, gøre dig kronisk vred og bitter og også forgifte jeres ægteskab. For det andet, fordi det er konfrontationen med denne enorme smerte, der skal få din mand vækket op af sit sløvsind. Lister og snak om gensidige aftaler er slet ikke nok. Fortæl ham derfor, hvad hans indstilling og manglende interesse gør ved dig. Lad ham vide, at du lider. Lad ham læse dit brev til brevkassen i den originale og uforkortede version, så han kan se, hvad det er, han gør mod dig. Hold også op med at være så fokuseret på at passe på ham – beskytte hans ego – det klarer han fint selv! Brug i stedet din energi på at passe på dig selv – tage vare på dine egne behov, sætte dine grænser og få givet udtryk for, hvad der egentlig sker inde i dig.
For selvfølgelig må du tale om noget negativt – hele din dagligdag er jo gennemsyret af negativitet omkring jer og ham, så hvis du skal møde ham autentisk, er du jo nødt til at sætte ord på det. Men tag udgangspunkt i dig selv, i din smerte og i din skuffelse fremfor i hans mangler.
Hvis ikke det sætter gang i en ændring, vil jeg kraftigt opfordre jer til at gå i parterapi.
Held og lykke med det.
Hilsen Suh

Hej Suh
Jeg undrer mig meget over dit svar til Micha i Udfordringen d. 16. april.
Jeg kan slet ikke forstå, at du råder hende til at blive kæreste med en ikke-kristen.
For det første mener jeg, at Bibelen lærer os, at kristne kun skal gifte sig med kristne 1. Kor 7,39.
At være discipel af Jesus er ikke en hobby: Det påvirker, hvad vi siger, hvad vi gør, hvad vi ikke gør og hvordan vi bruger vores tid og penge.
Og det kan du ikke dele med eller forvente at din ægtefælle er enig i, hvis han ikke er kristen.
Du skriver noget i samme retning, og derfor undrer jeg mig også over dit råd.
J. N.

Kære J. N.
Tak for din kommentar.
Min intention var på ingen måde at opfordre til at indgå et forhold til en ikke-kristen, men tværtimod at gøre opmærksom på de udfordringer og konsekvenser det medfører. Mit budskab til Micha var, at hun, hvis hun alligevel vælger at indgå i et ”blandet” forhold på trods af de advarsler, der måtte være omkring det, i så fald skulle være meget opmærksom på at tage ansvar for at bevare og beskytte sin tro. Henvendelsen fra Micha (som blev bragt i meget reduceret version) vidner tillige om, at Micha er en person, der tager sit trosforhold alvorligt, og jeg ønskede derfor samtidig at udtrykke en respekt for og tillid til de valg, Micha i sidste ende selv træffer. Derfor min formulering ”hvis du virkelig vil – så gør det”. Ærgerligt, hvis det i stedet er blevet forstået som en opfordring, og jeg er glad for, at du giver mig anledning til at korrigere dette.
Jeg er helt enig med dig i, at Bibelen som helhed giver anledning til at konkludere, at et forhold/ægteskab med en ikke-kristen kan være problematisk. Samtidig kender jeg til eksempler, hvor kristne er indgået i forhold med ikke-kristne, og hvor den ikke-kristne sidenhen – og måske som følge deraf – er blevet en personlig kristen. Jeg kender desværre også til eksempler på det modsatte. Jeg tror, vi må erkende, at vi i hvert eneste tilfælde nøje må overveje, hvad vi kan stå inde for, og hvad vi oplever, Gud leder os til. Og så handle derudfra.
Hilsen Suh

Hotline til Suh
På alle onsdage fra kl. 10-11 kan du ringe til Udfordringens psykolog Suh Jacobsen på 46 96 89 69.
Nogle af spørgsmålene bringes senere i brevkassen.
Du kan fortsat skrive pr. brev eller mail til:
Suh Jacobsen, Nordgårdsvej 109,
Tune, 4000 Roskilde, eller
mail til: Suh@Udfordringen.dk