Min ven skriver med en anden kvinde

Kære Suh
Jeg mødte for 8 måneder siden en mand via en datingside. Vi er begge i en moden alder, har halvstore børn. Vi hygger i hinanden selskab og har talt lidt om at flytte sammen. For nogle måneder siden opdagede jeg, at han skrev sammen med en kvinde (fra samme datingside). Pludselig har han denne kvindes telefonnr. og har i en notesbog skrevet hendes navn med et hjerte ved siden af – og skrevet stikord – bl.a. at hun er god at tale med. Jeg har tidligt gjort opmærksom på, at det gjorde mig utilpas, at han udgav sig selv som single og gav sin tilkendegivelse overfor andre kvinder.

Det kunne han godt forstå – men det virker bare ikke til, at han har tænkt sig at ændre mønster. Ved den anden kvinde mon, at hun skriver sammen med en mand, der er i et forhold? Hvad er hendes formål med det? Har overvejet at kontakte kvinden – men så igen, nej. Problemstillingen ligger i hans og min relation, men jeg er nervøs for at tage konfrontationen med ham. Dels fordi jeg ved, at han vil påberåbe sig sin ret til at have kontakt med hvem han vil – men også fordi jeg så tydeligt har været en lidt for stor snushane. Jeg kan dog ikke længere sidde min mavefornemmelse overhørig. Hvordan skal jeg dog gribe det her an? Hvad skal jeg sige – for noget skal der jo siges, siden jeg har det så skidt.
Mvh Mig
(brev forkortet)

Kære Dig
Jeg er helt enig med dig i, at du i denne situation bør handle på din mavefornemmelse. For mig lyder det som om, at du og din kæreste mangler at få defineret tydeligt, hvilke rammer der skal være udgangspunkt for jeres forhold. Bl.a. bør I snakke om, hvor ”bindende” jeres relation er? For ud fra det, du skriver, lyder det som om, at du regner jeres forhold for at være seriøst og med planer om en fælles fremtid, mens din kæreste stadig er på ”dating-niveauet” og spiller på flere heste ad gangen! Du har endda klart givet udtryk for, at du ikke bryder dig om, at han stadig udgiver sig for at være single og investerer i andre kvindelige relationer, men han bliver alligevel ved. Dette bekræfter blot, at I er to forskellige steder i forhold til, hvor seriøst I tager forholdet og en evt. fælles fremtid.

Og når man er to forskellige steder i en proces, er det ikke så mærkeligt, at I også spiller med to forskellige sæt spilleregler. Hvad den anden kvinde angår, så er det jo netop med dette i mente muligt, at hun slet ikke aner, at han er i et forhold med dig?! Og selvom hun skulle få en fornemmelse af det, kan hun vel ikke undgå at konkludere, at din kæreste måske ikke er så seriøs omkring det – måske endda på vej ud af det? Hun investerer måske derfor netop i relationen til din kæreste, fordi hun oplever, at de muligvis kunne have en fælles fremtid! Du har helt ret i, at problemet ikke ligger mellem dig og den anden kvinde, men mellem dig og din kæreste. Det er tydeligvis ham, der har et problem med at forpligte sig overfor dig og jeres forhold. Han har formentlig sine grunde til det, men I er nødt til at snakke om det, hvis det skal ændres.

Du har brug for at vide, hvad du evt. kan være opmærksom på, for at jeres forhold bliver mere relevant for ham – og han er nødt til at tage ansvar for sin del af det. Jeg synes, du bør konfrontere din kæreste med din viden samt dine følelser omkring det. Ja, du bliver afsløret i at være en ”snushane”, men det kan du jo så samtidig sige undskyld for. Omvendt kan I jo så passende snakke om, at det er problematisk, at han har en adfærd, som giver dig behov for at ”snuse rundt”? Hvis du tør lægge kortene på bordet, er du med til at sætte niveauet for, hvilken grad af ærlighed og åbenhed du forventer af dit kommende forhold.

Skulle din kæreste fastholde retten til at have kontakt med hvem han vil, på trods af dine sårede følelser i den forbindelse, er du nødt til at overveje, om du kan leve med det. Ud fra det, du skriver, lyder det som om, at det kan du ikke. Og så har jeres forhold efter min mening desværre ikke særlig gode fremtidsudsigter. Hvis din kæreste derimod erkender, at han måske har et problem med at binde sig til en ny kvinde i det hele taget, så er første skridt mod udvikling taget. Så kan I snakke om, hvordan du støtter ham bedst muligt, og måske ville det også være hjælpsomt for jer med nogle par-samtaler ved en professionel, så de gamle lig i lasten kan blive ryddet af vejen. Det behøver ikke at være hverken skamfuldt eller et svaghedstegn at være bange for at blive såret igen, men det bliver 100% sikkert destruktivt for det nye forhold, hvis man ikke får set dette i øjnene og får arbejdet med det.
Hilsen Suh} else {