Vores sexliv er gået i stå

Kære Suh.
Min kone og jeg har nu igennem flere år et sexliv, der er for nedadgående.
Vi har ellers et godt ægteskab, hvor vi snakker og samarbejder fornuftigt sammen om andre ting. Jeg forstår ikke, hvorfor vi ikke skulle kunne få også dette til at fungere.

Jeg prøver at tage mere initiativ, men føler jeg bliver afvist, enten fordi min kone er træt eller bare ”ikke har lyst”. Jeg har prøvet at lægge op til, at vi skal snakke om det, men det er som om, hun glider af og skifter emne.

Jeg er bekymret for, om det vil ende med totalt ophør af seksuelt samvær, hvilket vil være meget frustrerende for mig.

Jeg synes egentlig, mine behov er meget rimelige, men hvordan få det til at fungere, når min kone bliver ved med at afvise mig?
Med venlig hilsen
Ægtemanden

Kære Ægtemand.
Jeg forstår din frustration, for uforløste seksuelle behov kan fylde enormt meget. Men jeg tror, det vil gavne dig og jer, hvis udgangspunktet bliver, at I sammen har et fælles problem i jeres parforhold, og at det altså ikke kun er dig, der har et problem med nogle uopfyldte behov.

For én ting er, at din kone sjældnere og sjældnere har lyst til at være seksuelt sammen med dig – men noget andet og endnu mere alarmerende er, at I tilsyneladende ikke kan tale sammen om det?! Nøglen til alle parforholdsproblemer er dialog.

Det er igennem samtalen, at vi får et større indblik i, hvad der rører sig i den anden, og det er via samtalen, at vi selv er tvunget til at forholde os til vores egne tanker og følelser om det pågældende emne. Du og din kone er simpelthen nødt til at komme i gang med at tale om jeres samliv!

Du skriver, at du tidligere har forsøgt at få en samtale i gang. Du skal prøve igen – og denne gang skal du holde fast. Du kan naturligvis ikke tvinge din kone til at tale, men du kan insistere på, at I skal tale sammen om dette vigtige emne. Hvis hun glider af, så italesæt meget tydeligt denne ”flugt” fra samtalen – konfrontér hende med den.

Spørg hende, om der er noget, du kan gøre, som vil gøre det nemmere for hende at tale om disse ting. På den måde holder du fast i en insisteren på, at I skal snakke sammen, men møder hende samtidig respektfuldt, dér hvor det tilsyneladende er svært for hende, og tilbyder din hjælp. Forhåbentlig vil det få din kone til at opleve sig set og mødt, så hun får mere lyst til at åbne sig.

I forhold til det samtale-tekniske: Det er følelserne, som vi kvinder bedst kan relatere til, men ofte kommer I mænd til at lægge et meget funktionelt og praktisk perspektiv ind over samtalerne. Disse to forskellige perspektiver kan medføre, at man taler fuldstændig forbi hinanden og oftest ender med en oplevelse af slet ikke at være blevet hørt eller forstået.

Gør derfor dig selv og jer den tjeneste, inden du kaster dig ud i et nyt forsøg på at få en samtale i gang, at gøre dig det helt klart, hvilke følelser det sætter i gang i dig, når du oplever dig afvist af din kone – både i forhold til når du tager initiativ til seksuelt samvær, men også når hun ikke vil snakke med dig om det. På den måde kan du starte med at møde din kone på hendes banehalvdel, hvilket formentlig gør det lidt lettere for din kone at blive i samtalen.

Du må også spørge dig selv, om du savner sex med din kone – eller om du blot savner sex i det hele taget. For forhåbentligt er det det første, der er tilfældet, og i så fald kan du også gøre dette meget tydeligt overfor din kone: Jeg savner DIG – jeg begærer DIG.

På den måde lader du din kone mærke, at hun er utrolig vigtig og attraktiv for dig, og at din frustration handler om det manglende intime fællesskab jer imellem, snarere end blot et utilfredsstillet behov hos dig, som hun skal fixe. Der er verden til forskel.
Hilsen Suh