Skriv til Suh

Har du et problem så skriv til:
Psykolog Suh B. Jacobsen
Nordgårsvej 109
4030 Tune
eller mail til: Suh@Udfordringen.dk. Ikke alle breve offentliggøres. Du er velkommen til at være helt anonym, hvis du ønsker det. Hjemmeside: www.suhjacobsen.dk

Kære Suh
Jeg læser din brevkasse hveranden uge og synes, du besvarer brevene med stor kompetence og omsorg! Nu vil jeg bede dig om at give mig et råd.
Min veninde har lige fortalt mig, at hun er gravid. Det er ikke planlagt, og forholdet til kæresten er meget konfliktfyldt, selvom de elsker hinanden. For en måneds tid siden talte hun om at ville forlade ham. Min veninde vil egentlig gerne beholde barnet, men hendes kæreste vil ikke, og han truer med at forlade hende, hvis hun beholder barnet. Jeg mener helt ærlig, at han så ikke er meget værd, men har ikke sagt det til hende. Nu ser hun abort som den eneste løsning.
Jeg er selv modstander af abort og er sikker på, at hun vil fortryde det, og at det for altid vil plage hende. Jeg kan ikke gøre andet end at lytte til hende og forsøge at fremhæve ulemperne ved at abortere samt minde hende om, at de jo, til trods for deres problemer, elsker hinanden, og at de har nogle måneder endnu til at få løst deres problemer inden barnet kommer.
Det er jo hendes valg, men det piner mig rigtig meget at skulle være vidne til noget, som jeg ikke bryder mig om.
Veninden

Kære Veninde
Det er en rigtig svær situation, du er i, og jeg synes, det lyder som om, at du allerede håndterer den utrolig flot! Du formår at være loyal over for din holdning til abort, men også over for din veninde på samme tid. Rigtig fint, at du tålmodigt lytter til hende og dermed lader hendes følelser og frustrationer være i centrum – ikke dine. Samtidig spiller du formentlig en vigtig rolle, når du til andre tider deler dine tanker om konsekvenserne af en provokeret abort med hende. På den måde støtter og opmuntrer du den del af hende, som egentlig har lyst til at beholde barnet. Bliv blot ved med at påpege de fordele, der er ved at vælge en anden løsning end aborten, samt hvilke ulemper hun samtidig undgår. Argumentet, at en abort er umulig at gøre ugjort bagefter, mens et umiddelbart forlist par-forhold har resten af livet til at kunne gøres godt igen, kan måske også være brugbart?
Jeg synes bestemt også godt, du kan nævne for hende, at kæresten – hvis han bare bakker ud af det hele – ikke er særlig meget værd! Det er jo ganske enkelt sandheden, og det har hun måske brug for at høre? Hun/I kan evt. også kontakte Retten til Livs abortlinje (48 39 48 48, åben alle dage 18-23) og få flere informationer, evt. om hvordan hun helt reelt er stillet som enlig mor.
Hvis hun i sidste ende vælger at gå videre med planen om abort, støtter du hende bedst ved at følge hende så tæt som du selv orker – ved at være i det svære med hende. Her kan det være både trygt for hende, men måske også afgørende, at der er én, der er parat til at støtte og opmuntre, hvis hun i sidste øjeblik ombestemmer sig. Men du skal naturligvis huske også at respektere dine egne grænser og ikke gøre vold på dig selv og dine følelser.
Uanset hvordan det ender, så husk, at der er meget stor forskel på at støtte hende i at vælge abort og på at støtte hende, der får foretaget en abort!
Hilsen Suh

Kære Suh
Jeg har for nylig brudt med min kæreste igennem 5 år. Det har været en meget svær beslutning og også en svær proces for os begge. Faktisk havde vi regnet med at skulle giftes i år. Når jeg ser tilbage på det hele kan jeg se, at min mor har haft en temmelig stor rolle i vores forliste parforhold. Hun har fra starten haft en meget negativ indstilling til min kæreste og givet udtryk for det både direkte og indirekte. Jeg har flere gange forsøgt at tage det op med hende, men det er bare aldrig blevet bedre. Og jeg har nok i en eller anden grad været påvirket af det. Når jeg tænker på det, bliver jeg både rigtig ked af, men også bekymret for, at det skal gå sådan igen. Hvad kan jeg gøre for at undgå det? N.

Kære N
Din erkendelse af sagens sammenhæng er første led i at forhindre, at det sker igen. Jo mere klar, du er over årsagerne til dine problemer, jo bedre kan du forholde dig til dem og gøre noget ved dem. Det er forståeligt nok, at din mors indstilling til dit valg af kæreste påvirker dig, men prøv at tænke over, hvorfor det påvirker dig så meget, at du justerer dit endelige valg efter den?
Er det fordi du inderst inde synes, hun har ret? For så handler det måske snarere om, at du skal stoppe med at give hende skylden for bruddet, og i stedet tage ansvaret for det på dig fuldt ud.
Er det derimod, fordi du og dine handlinger mere eller mindre er styret af hende, er det måske på tide, at du får arbejdet lidt med forholdet til din mor. Hvorfor betyder hendes mening så meget for dig? Er du bange for at miste hendes respekt og anerkendelse? Får du kun det, hvis du lyder hende i alt? Og synes du i så fald, at det er i orden, at det er sådan? Så må du gøre op med dig selv, om din mor eller din kommende (eller måske tidligere?) kæreste skal have førstepladsen i dit liv. Så længe du ikke har besluttet dig for det, vil historien gentage sig. Tal gerne med en god ven om det, som kan hjælpe dig med at se det hele lidt mere objektivt.
Hilsen Suh

Hotline til Suh
På alle onsdage fra kl. 10-11 kan du ringe til Udfordringens psykolog Suh Jacobsen på 46 96 89 69.
Nogle af spørgsmålene bringes senere i brevkassen.
Du kan fortsat skrive pr. brev eller mail til:
Suh Jacobsen, Nordgårsvej 109,
4030 Tune, eller mail til:
Suh@Udfordringen.dk