Du må lytte med stil!
Femte lektion – Uge 5:Norman Vincent Peale var næsten 95 år, da en ven beskrev ham som den bedste lytter. Hver gang jeg snakker med dr. Peale, giver han mig følelsen af, at jeg er det eneste menneske i lokalet. Hvordan gør han det?
Hans øjne er lysvågne. Hans kropssprog viser, at han lytter. Han lader sig ikke distrahere af andre ting. Jeg kan se, at han tænker over det, jeg siger, i stedet for at tænke på, hvad han selv skal sige.
Hvis man skal blive en god lytter, kræver det opmærksomhed. Hvis vi vil give vores ægtefælle en værdifuld gave, skal vi lære at lytte efter Peale-metoden.
Når vi lytter:
bekæfter vi et indbyrdes slægtsforhold. Vi oplever noget af det samme, som den anden oplever rent følelsesmæssigt.
bliver vi optaget af hinanden. Med andre ord opfører vi os som om, vi har et stævnemøde. Vi sluger hvert ord, vores elskede siger. Vi slipper ikke den anden af syne. Alt hvad der sker omkring os er ligegyldigt.
sætter vi hinanden fri til at afsløre skjulte tanker, hændelser eller følelser – også de følelser, vi skammer sig over. Når vi ved, at den anden ikke vil kritisere, dømme eller afvise os, åbner vi os langsomt op. Når vi således forstår hinanden fuldt ud, oplever vi, at sårede følelser bliver helbredt.
hjælper vi hinanden til vækst og forandring. Det er som Fay og Andre Bustanoby siger i bogen Just talk to Me: Når den som lytter, berører den som taler, der hvor det går ondt, knyttes der et intimt bånd mellem dem. Den som lytter, har ikke dømt den som taler, men i stedet hjulpet ham eller hende med at bære byrden … (Den som lytter) er ikke længere en modstander, men en ven, en fortrolig.
Hvis vi vil lytte på samme måde som Norman Vincent Peale, er der syv punkter, vi bør huske på. Vi kalder det Peale-metoden:
1. Vi involverer kroppen. En undersøgelse, som er foretaget af Temple University i Philadelphia, indikerer, at kun 7 procent af det budskab folk modtager fra os, får de i ord, 38 procent er fra tonefaldet, og 55 procent er kropssproget.
2. Vi standser alle andre aktiviteter og viser ved denne fysiske handling, at vi lytter. Måske lægger vi armen rundt om ægtefællen eller holder ham eller hende i hånden. Vi lader ikke blikket vandre omkring i lokalet. Tv, radio og musikanlæg er slukket.
3. Vores tonefald udtrykker, at ægtefællen skal fortsætte med at snakke.
4. Vi viser et afslappet ansigt, som kommunikerer, at vi lytter.
5. Vi indstiller os på en ikke-verbal kommunikation. Det betyder, at vi lægger mærke til ægtefællens kropssprog, følelsesmæssige tilstand og stemmeleje. Vi spørger os selv: Virker han/hun afslappet? Anspændt? Vred? Hvilket budskab formidler han/hun med øjnene? Virker de nervøst flakkende, stirrende, forskrækket, varme, venlige eller er de fyldt af tårer? Virker stemmen ængstelig, nedtrykt eller optimistisk? Smiler eller skærer han/hun grimasser? Er der bekymring at spore? At lytte kræver opmærksomhed.
6. Vi reagerer på følelser uden kritik eller dom.
7. Vi er sene til at tale.
Det essentielle ved at lytte er ikke at tænke på, hvor gode lyttere vi er, men hvor god ægtefællen mener, at vi er. Vi skal kende svaret på det spørgsmål, hvis vi skal vokse i forståelse og intimitet.
Når I stiller hinanden de følgende spørgsmål, bør I være særlige opmærksomme på ægtefællens kropssprog, og hvad jeres eget kropssprog fortæller:
1. Lytter jeg til dig:
– det meste af tiden?
– af og til?
– sjældent?
Forklar, hvorfor du føler som du gør, eller nævn nogle eksempler for din ægtefælle. (Øvelsen virker bedst, hvis den, som har stillet spørgsmålet, ikke kommenterer svaret).
2. Gennemgå de 7 punkter i Peale-metoden. Efter hvert punkt skal i spørge hinanden: Hvordan takler jeg dette? Hvad kan jeg gøre for at blive en bedre lytter?
Advarsel: Dette er ikke tiden til at kritisere, men til at foreslå forbedringer. Vær positiv og bekræftende.
Skriv de forslag til forbedringer ned, som din ægtefælle har nævnt. Prøv så i løbet af ugen at praktisere punkterne.
Ovenstående undervisning er her målrettet ægtepar, men peale-metoden kan også bruges i andre relationer: I samtaler med børn, venner, kolleger osv.
