Tre spørgsmål giver fortroligehed

Lektion 15Wendell Johnson skrev engang: “Vi er mest fortryllet af, hvad vi selv siger. Ingen taler så godt om interessante emner, som vi gør. Hvis bare vi kun kunne lytte til os selv, ville det ikke være noget problem at være en god lytter.” Det er menneskeligt at foretrække at tale i stedet for at lytte. Mens vi forsøger at lytte til, hvad de andre siger, flyver tanker rundt i vores hoved; problemer, vittigheder og anekdoter venter bare på at blive sluppet løs. Det er ligesom forfatteren Paul Tour Niers siger: “Lyt til alle samtaler i vores verden, mellem nationer og mellem gifte par. Det er mest dialog for døve ører.”
Alt for ofte lytter vi for at afbryde, korrigere, for at understrege en pointe eller tale om noget, der interesserer os. Alt for sjældent lytter vi opmærksomt bare for at høre og forstå. At stille ægtefællen tre spørgsmål, før vi afbryder samtalens flow for at tale om os selv, giver os en god mulighed for at forbedre vores lytte-egenskab.
Denne teknik med tre spørgsmål betyder, at vi lytter i stedet for at fokusere på os selv, mens vi lytter. I kraft af denne fremgangsmåde, lytter vi intenst nok til at kunne stille tre spørgsmål, før vi siger ‘jeg’, eller før vi vender samtalen til vores perspektiv, vores interesser og bekymringer. Med denne teknik kan vi nogle gange bruge en reflekterende sætning som “det lyder som om du havde det sjovt”, “det må have været frygteligt” eller “lad mig høre mere”, til at fastholde opmærksomheden på den som taler.

Her er tre forsøg på ”tre spørgsmål-teknikken”:
Første forsøg
Manden: “Jeg har haft en rigtig god dag i dag!” Hans kone: “Det var da rart. Jeg har haft en dårlig dag.”
Ups! Hans kone afviste netop “tre spørgsmål – teknikken”, fordi hun sagde “jeg” uden at stille manden et spørgsmål. Hun brugte mandens ord som springbræt til at tale om sin egen dag.

Andet forsøg
Manden: “Jeg har haft en rigtig god dag i dag!”
Hans kone: “Det var dejligt! Hvad lavede du?”
Manden: “David ringede og inviterede mig ud på gården. Han ønskede at vise mig hvalpene, som hans engelske setter har fået.”
Hans kone: “Det lyder rart. Jeg har ikke haft andet end problemer i dag.”
Ups igen! Ét spørgsmål er ikke nok. Lad os prøve igen.

Tredje forsøg
Manden: “Jeg har haft en rigtig god dag i dag!”
Hans kone: “Det var dejligt! Hvad lavede du?” (Første spørgsmål). Manden: “David ringede og inviterede mig ud på gården. Han ønskede at vise mig hvalpene, som hans engelske setter har fået.”
Hans kone: “Jeg er sikker på, at de er søde. Er de ikke?” (Andet spørgsmål er en døråbner, et svar som siger: “Fortæl mere. Jeg interesseret«). Manden: “Alle seks er helt perfekte. Men det vigtigste var, at David og jeg fik talt ud om en sag, vi har kæmpet med i nogen tid. Hans kone: “Det var vigtigt for dig, ikke? (Tredje spørgsmål). Manden: ”Ja, Davids venskab betyder meget for mig. Jeg har været bekymret, lige siden vi i sidste måned havde en diskussion. Jeg tror, at alt er som før. Det føles rigtig godt!”

Tænk på, hvor meget hans kone var gået glip af, hvis hun var begyndt med sine egne problemer uden at stille sin mand et spørgsmål. At vi stiller tre spørgsmål, hjælper os med at nå ind til den andens hjerte, der hvor de underliggende følelser eller problemer er.
Det emne vi først bringer op i en samtale, kaldes ”det indledende problem”, og det er sjældent det egentlige problem. Den egentlige samtale i ovenstående eksempel, begyndte, da manden delte et faktisk forhold, “David ringede.” Men det endte med, at hun fik indblik i løsningen på det egentlige problem: Manden og hans ven havde skændtes, og nu var forholdet genoprettet.
I det tredje forsøg gav konen manden kærlighedens sjældne gave: hun lyttede! Og ved at lytte gravede hun en skat frem i mandens hjerte. Hun fandt rent guld.

I denne øvelse taler den ene af ægtefællerne, mens den anden lytter. Byt derefter roller og prøv igen.
Den som taler: “Elskede, jeg vil gerne fortælle dig om den dejligste dag, jeg har tilbragt sammen med dig”.
Prøv at tale om dette i to til tre minutter. Den som lytter: Stil mindst tre spørgsmål og / eller brug reflekterende udtalelser, for at få flest mulige informationer om, hvorfor denne dag var så speciel for ægtefællen.
Advarsel: Datoer, dage, tider og hændelsesforløb er ikke vigtigt i denne øvelse, så det er ikke nødvendigt at korrigere ægtefællen.

Tæl til tre, hver gang du spørger din ægtefælle om noget i forbindelse med det samtaleemne, han eller hun introducerer.