Gør dit parforhold endnu bedre

Det er bedre at forebygge end at helbrede. Derfor anbefaler den kristne læge Poul Henning Krog et serviceeftersyn af parforholdet. ”Partønden”
hedder et koncept, der kan bevare kærligheden varm i kolde tider.- Vi er alle i samme båd. Det er stort set de samme ting, vi slås med. Livet går alt for hurtigt for os alle. Og det går ud over parforholdet. Derfor bør vi investere i det – inden det er for sent.Det siger læge Poul Henning Krog og fortsætter:
– Mange bruger brandslukningsmodellen, når det knirker i parforholdet. Man går til psykolog og ender måske med at blive skilt. Venner og rådgivere kommer først ind i billedet meget sent. Tænk, hvor vigtigt, vi synes det er, at have en forsikring på huset og sørge for et jævnligt serviceeftersyn af bilen. Men når det gælder ægteskabet er det nærliggende at tænke: Det skal vi nok finde ud af! I realiteten er vi i fuld gang med det sværeste, der findes: At få to vidt forskellige mennesker tæt på hinanden til at fungere sammen.
– Som læge mener jeg, det er bedre at forebygge end at helbrede. For at sige det lidt groft: Du får nøjagtig det, du putter ind. Du har det parforhold, du fortjener. Derfor tager det tid, opmærksomhed og kærlighed at få et virkeligt godt ægteskab.
– Der vil altid være forskel på parternes prioriteringer – men også en fællesmængde, de så ser ens på. I parforholdet gælder det om at arbejde sammen ud fra fællesmængden. Herfra kan vi bøje os mod hinanden i det, vi ser forskelligt på.

Tydelig og klar kommunikation er nøglen, mener Poul Henning Krog. Man kan ikke ”ikke-kommunikere”, som han udtrykker det:
– Når der ikke er kommunikation, kommunikerer vi selv inde i hovedet: Hvorfor ser hun sur ud? Hvorfor siger han ikke noget? Hvad har jeg nu gjort?
Det gælder især kvinderne: Vi mænd kan altså ikke gætte, hvad I tænker inde i hovedet, vi ser ikke de små hints. Lad derfor være med at tænke: Hvis han virkelig elskede mig, så ville han se alt det, jeg gør for ham osv.
Glem det! Det er videnskabeligt bevist, at mænd ikke er gode til at gøre flere ting på én gang. Hvis de slår græs, så slår de græs – ikke spor andet! Kvinder har en motorvej mellem venstre og højre halvdel, mænd har kun en cykelsti! Og det er lige her, kommunikationen er vigtig. Der skal gøres en indsats for at finde og udvide fællesmængden:
– Hvis bare en brøkdel af den energi, der lægges i arbejdet, lægges i parforholdet, så ville verden se anderledes ud.

Der er fem trin i en såkaldt kommunikations-trappe, fem trin fra small-talk til den dybe og indfølende samtale.
Trin 1 er overfladisk snak om vejr og vind. Trin 2 er planlægning: hvem henter børnene, hvem handler ind og laver mad osv. Trin 3 handler om holdninger.
– En amerikansk undersøgelse viser, at 95 pct. af ægteskaberne kun bevæger sig på kommunikationstrin 1 og 2.
Men når børnene er flyttet hjemmefra, er der et tomrum: Hvad har vi så sammen? Der er brug for at gå et trin ned:
Trin 4 omhandler følelseslivet. Hvordan parterne har det.
På trin 5 tør man tale om det allermest intime. Noget, man kun deler med en, to eller tre personer.
– Et godt parforhold når at komme hele registeret igennem i løbet af en måned. Der er ikke meget ved kun at bevæge sig på trin 1 og 2. Men man kan heller ikke holde ud kun at kommunikere på trin 4 og 5. Det duer ikke at snakke en lille smule om noget svært her og der hele ugen. Mænd har slet ikke lyst til at komme ned på trin 4 og 5. Kvinder har nemmere ved at snakke om følelser. Men da ægtefællen er ens bedste ven, bør kommunikationen også foregå på det intime plan.

Klar kommunikation forebygger kriser i parforholdet, især når kommunikationen går i dybden og ikke viger tilbage for at snakke livsholdninger og værdier.
– Det er ligesom en gammeldags trætønde, hvor siderne består af stave. Stavene er fastgjort på en solid bund og sammenholdt af metalbånd. Bunden og siderne er afgørende for, om indholdet forbliver i tønden. Den mindste sprække i bunden får indholdet til at sive ud, og der kan ikke være mere i tønden, end den laveste stav tillader. Det kan godt overføres på parforholdet. Indholdet er trivsel, velvære og harmoni i parforholdet. Bunden består af parternes livssyn og værdier, de idealer og mål, de hver især har for deres liv. Stavene består af deres prioriteringer, hvor meget det lykkes dem at føre målene ud i det aktuelle liv.
– Det er ikke kun, fordi jeg er læge, jeg siger, at ”vandet går”, når der er lækager. Man kan have mange gode ønsker, men hvis bunden er utæt, fordi man har forskellige værdier, og hvis en stav er for lav, fordi der er noget vigtigt, man ikke prioriterer, så rinder al velvære, harmoni og velsignelse ud af parforholdet – uanset hvor godt, det ellers er.

– Dit parforhold er som en ”partønde”. Kunststykket er at tale sammen, indtil I begge to ser det samme billede. I opbygger en fælles tønde, hvor I sætter ord på værdierne og angiver, hvor højt I prioriterer hver stav.
Det kan være værdier som venlighed, åbenhed, tålmodighed. Hvor høj score får disse værdier? Jo, vi skal være venlige, men hvor åbne skal vi være? Har man ikke lov til at have sit eget privatliv? Bør man udlevere sig helt til sin partner? Og tålmodighed: Skal man finde sig i alt?
Stavene handler om, hvor meget vi prioriterer værdierne i hverdagen. En stav kan være at have god tid til et måltid om dagen, hvor hele familien er sammen, og hvor der er tid til at snakke og lytte til hinanden. Hvor vigtigt er det for os? I hvor høj grad lykkes det?
En anden stav kan handle om sex. Hvor meget betyder det for hhv. manden og kvinden? Er vi fuldstændig ens, eller er der brug for, at vi bøjer os mod hinanden? Det samme gælder sensualitet: Den ene har måske brug for fysisk kontakt som knus og massage. Kun når vi taler åbent om det, har den anden en chance for at forstå det – og på den måde gøre staven højere.

Det svageste led kan få hele kæden til briste. Derfor opfordrer jeg alle par til at sætte tid af til en grundig snak mindst én gang om måneden. Ved at sætte tid af, ”tvinges” parterne at åbne sig overfor hinanden, og har den ene part en større sag, der bør drøftes igennem, ved han/hun, at der er sat tid af. Det afhjælper frustrationen!
– Jeg foreslår, at man bruger en lytte-tale-teknik, hvor den ene får ”mikrofonen” og får lov til at tale ud, mens den anden gentager sætningen.
Mikrofonholderen siger fx: ”Jeg synes, vi bør slukke for tv’et, mens vi spiser aftensmad.” Hvorefter den anden gentager: ”Det, jeg hører dig sige er, at du synes, vi bør slukke for tv’et, mens vi spiser aftensmad?” Hvortil den første svarer: ”Ja, og så synes jeg, vi skal spørge ind til børnenes oplevelser, osv.”
På den måde får den ene talt ud og den anden lyttet ordentligt efter. Og så er det den andens tur til at have ”mikrofonen”.

Denne teknik er især værdifuld, hvis der er knaster i nogen af stavene. Og det kan jo være, at den ene eller begge to har dårlige minder, indre sår eller blot uforløste håb, man ikke før har turdet dele med nogen.
– Knaster har den ulempe, at de pludselig kan springe, når trykket inde i tønden bliver for højt. Så fosser harmonien i parforholdet ud. På den anden side: Hvis knasten bliver behandlet og bearbejdet, så er den gode nyhed, at knasten faktisk består af hårdere træ end det øvrige træ omkring den.
– Derfor er det ingen skam at lade de ømme punkter, man aldrig har fået snakket ud om, komme for en dag. Og om nødvendigt få hjælp udefra i form af sjælesorg eller psykologhjælp. For sandheden frigør – og åbenhed og ærlighed er kun med til at øge intimiteten i parforholdet!