Skriv til Suh
Hun skærer sig
Kære Suh
Jeg er en pige på 14 år som har en veninde, som skader sig selv ved, at hun nogle gange skærer sig med sakse eller lign. Det er kun mig, der ved det, og hun vil ikke have, at jeg fortæller andre om det. Jeg ved ikke, hvorfor hun gør det, og synes, det er rigtig svært at hjælpe hende. Jeg ved ikke rigtig, hvad jeg skal gøre.
Hilsen Veninden
Kære Veninde
Det er desværre blevet mere og mere udbredt, at unge piger skader sig selv, for eksempel som du beskriver, at din veninde gør det.
Nogle gange er det desværre, fordi man har hørt, at andre gør det, og derfor synes det er smart selv at begynde på. Andre gange er det for at få opmærksomhed og andre gange igen, fordi man har nogle problemer, som man har svært ved at tackle på andre måder end ved at skade sig selv.
Jeg kan godt forstå, du synes, det er en rigtig svær situation at være i, for du vil jo gerne være både en god og loyal veninde, men samtidig også gerne have, at hun bliver hjulpet.
Jeg synes bestemt, det er meget vigtigt, at du ikke går alene med din viden, og således heller ikke er alene om at hjælpe din veninde, og at der bliver inddraget en voksen i sagen.
Jeg vil råde dig til, at du siger til din veninde, at hun skal betro sig til sine forældre eller bare en voksen som hun har tillid til, og hvis hun ikke gør det, at du selv vil inddrage en voksen i sagen.
Jeg ved godt, at det kan virke som et tillidsbrud overfor din veninde, men hendes situation lyder til at være så alvorlig, at det er den eneste rigtige måde at hjælpe hende på.
Det kan være, at din veninde i første omgang bliver sur på dig, men forhåbentlig kan hun med tiden selv se, hvor skadelige hendes handlinger er og dermed også, at det var det rigtige, du gjorde.
Uanset hvad, er det under alle omstændigheder vigtigt, at du ikke står alene med ansvaret for hendes velfærd, og dét, at du skriver hertil for at få et godt råd til, hvordan du kan hjælpe hende, viser allerede, at du er en god veninde.
Jeg vil ønske dig rigtig meget held og lykke med det.
Hilsen Suh
Bedre til at turde!
Kære Suh
Har du nogen kommentarer til, hvordan man kan blive bedre til at turde tage konflikter i hverdagen og blive bedre til at sige fra?
Hilsen Den konfliktsky
Kære Konfliktsky
Prøv at se, om du kan finde ud af, om der er et bestemt mønster i din problematik. Er det særligt i nogle bestemte situationer? Eller er det kun overfor en særlig type mennesker?
Hvis du får afdækket et mønster, så prøv at tale med nogen om det og prøv at tænke over, om du kan gennemskue, hvorfor du har netop dette mønster.
Du kan også prøve at tage konflikten bagefter, derhjemme, og forestille dig, at du igen befinder dig i den pågældende situation og så sætte ord på det, du garanteret nu godt ved, du gerne ville have sagt tal eventuelt til en tom stol, en pude i sofaen eller lignende.
Hvis du har mod på det, vil det også være en god idé at følge op på situationer, hvor du ikke fik taget en relevant konflikt: vend tilbage til den pågældende person og sig, hvad du ville have sagt, når du har rustet dig til det.
Efterhånden bliver du forhåbentligt så vant til det, at det ikke længere vil være et problem for dig.
Hilsen Suh
Helst alene
Kære Suh
Det kan godt være det her er et lidt plat spørgsmål, men jeg har det problem, at jeg i modsætning til de fleste andre piger ikke kan fordrage at have andre med på mine toiletbesøg. Flere af mine veninder synes vist, at jeg er lidt mærkelig, og jeg spekulerer indimellem på, om jeg mon er det?
Hilsen Privatpersonen
Kære Privatperson
Du kan roligt regne med, at du er helt normal, selvom du ikke har lyst til selskab på toilettet, og jeg kan garantere dig for, at du bestemt heller ikke er den eneste.
Det er meget forskelligt, hvor vi hver især har vores grænser, og det kommer tit an på, hvordan vi er vokset op.
Der er for eksempel stor forskel på ens holdning til gæster under toiletbesøg alt efter, om man har været vant til, at alle familiens toiletbesøg er foregået med åben dør og fri passage ud og ind samtidig, eller om badeværelset har været strengt privat område under benyttelse og med låst dør.
Så bliv du kun ved med at respektere og håndhæve dine egne grænser og prøv at være ligeglad med, om alle dine andre veninder ser anderledes på den sag.
Hilsen Suh
Har du et problem så skriv til:
Psykolog Suh B. Jacobsen, Florensvej 14, st. tv., 2300 Kbh. S
eller mail til: Suh@Udfordringen.dk
Ikke alle breve offentliggøres. Husk at skrive dit navn og din adresse, også selv om du ikke ønsker det gengivet i avisen.
Hjemmeside: www.suhjacobsen.dk
