Skriv til Suh
Adrenalinen begynder at pumpe
Kære Suh
Jeg har det problem, at der er nogle ting, som påvirker mig urimeligt meget. Når jeg ser eller hører bestemte ord, som minder om noget, jeg er bekymret eller bange for, så giver det et gib i maven og adrenalinen begynder at pumpe. Mine arme bliver kolde. Mine skuldre bliver stramme og efter nogen tid ømme. Jeg kan ikke koncentrere mig i flere timer, og bagefter er jeg træt og deprimeret.
Nu har jeg hørt, at kognitiv terapi kan hjælpe på den slags. Tror du det? Og hvordan virker det?
Mand, 51 år
Kære Mand, 51 år
Når der er ting eller ord, der påvirker os urealistisk meget, er det som regel fordi, der ligger en ubearbejdet konflikt eller et traume bagved. Vores krop og hjerne lagrer nemlig alle vores indtryk og oplevelser, og disse erindringer kan blive aktiveret, når vi oplever noget, der minder om den tidligere situation.
Dit gib i maven og adrenalinet, der pumpes rundt, tyder på, at du genaktiverer en følelse eller hændelse, der er forbundet med angst. Dine kolde arme skyldes formentlig, at blodet transporteres til din hjerne, som er på overarbejde for at kompensere for den voldsomme kropslige reaktion samtidig med, at den arbejder på højtryk for at finde ud af, hvad det er der sker. Der er ikke overskud til at koncentrere sig om andre ting, mens det står på. Bagefter er du selvfølgelig udmattet og træt.
Det kan være meget svært selv at gennemskue, hvad det handler om, og man bliver måske vred på sig selv og tænker, at man bare må tage sig sammen.
At få terapeutisk hjælp til at bryde det onde mønster er derfor en rigtig god idé.
Kognitiv terapi virker på den måde, at man sammen med terapeuten finder ud af, hvordan ens tanker og holdninger påvirker den måde, man handler og reagerer på. Når man har kortlagt ens tankemønstre i forhold til den problemstilling, man kommer med, snakker man grundigt om, hvordan det kan blive anderledes. Er der nogen antagelser, der i virkeligheden ikke holder? Er der holdninger, der skal revideres? Hvis man f.eks. opdager, at man ubevidst lever ud fra antagelsen: Hvis jeg ikke er perfekt, er der ingen der kan lide mig, kan man begynde bevidst at berolige sig selv med en ny (og mere korrekt) viden: Jeg behøver ikke at være perfekt, for at der er nogen, der kan lide mig!.
Efterhånden vil den nye viden synke ind, og ens handlinger og reaktioner vil tilsvarende ændre sig.Du vil afgjort kunne få hjælp via kognitiv terapi, men jeg vil dog tro, at du også har brug for at få sat fokus på din følelsesmæssige reaktion. Nogle psykologer eller terapeuter arbejder med begge dele, så efterspørg også det.
Hilsen Suh
Vi har forskellige behov
Kære Suh
Jeg skriver for at få en kommentar og et godt råd. Min mand og jeg har meget forskellige behov for seksuelt samvær, han har meget lyst, mens jeg ikke har særlig meget lyst til det. Det giver selvsagt nogle problemer ind imellem. Hvad kan vi (jeg) evt. gøre ved det?
Anonym
Kære Anonym
Hvor er det godt og modigt, at I beder om hjælp til dette tabuiserede problem!
Først vil jeg sige: det seksuelle samliv mellem mand og kvinde er skabt og opfundet af Gud. Jeg er derfor overbevist om, at det må være godt for ægteskabet, for manden OG for kvinden!
For det andet: jeg er overbevist om, at for at have et sundt og velfungerende parforhold er det nødvendigt at pleje ALLE områder af det også det seksuelle. Både mand og kvinde har brug for fysisk nærhed og intimitet, og uden dette opstår der automatisk en distance i andre områder af parforholdet.
Altså: måske burde du arbejde på at få jeres seksuelle samvær til at blive noget attraktivt for din egen skyld ikke kun af hensyn til din mand! Det er jo også Guds gave til dig
!
Hvis du går rundt med en slags dårlig samvittighed over, at du ikke har lyst, så smid den i skraldespanden, for alt har som regel en årsag. Snak i stedet med din mand om, hvordan han kan være med til at gøre det seksuelle til en sjov og dejlig del af jeres ægteskab!
Gransk også dig selv ærligt og sæt derefter ord på: Hvad er du utilfreds med i jeres sexliv? Hvad kunne du tænke dig skulle være anderledes? Hvad skal der til i hverdagen, for at du har mere lyst (og måske overskud)? Snak evt. også om, hvordan I hver især har det med sex, og hvad det betyder for jer.
Det kan godt være, at det er lidt svært i starten, men så gør det lidt ad gangen.
Hvis det derefter stadig er et problem for dig/jer, så kan parsamtaler være en god idé.
Held og lykke med det.
Hilsen Suh
Har du et problem, så skriv til:
Psykolog Suh B. Jacobsen, Nordgårdsvej 109, Tune, 4000 Roskilde
eller mail til: Suh@Udfordringen.dk
Breve til Suh skal være skrevet med henblik på at offentliggøres.
Ikke alle breve offentliggøres. Hjemmeside: www.suhjacobsen.dk
