Skriv til Suh

Har du et problem, så skriv til:
Psykolog Suh B. Jacobsen
Nordgårdsvej 109
4030 Tune
eller mail til: Suh@Udfordringen.dk. Ikke alle breve offentliggøres. Du er velkommen til at være helt anonym, hvis du ønsker det. Hjemmeside: www.suhjacobsen.dk

Kære Suh
Jeg er en pige/kvinde på 29 år, i fast parforhold og gode sociale relationer. Jeg kæmper så meget med mit selvværd, og selvom jeg ofte får komplimenter af både min kæreste og af andre, så er det som om, det preller af og ikke kommer helt ind i hjertet. I nogle perioder går det bedre, så kan jeg se mig i spejlet og faktisk synes om det, jeg ser, men langt de fleste perioder er det modsat: jeg ser kun mine fejl og mangler. Det handler selvfølgelig om nogle ting inden i mig, det er jeg klar over, men når jeg fx ser andre piger/kvinder, synes jeg oftest, de er langt smukkere end jeg, og jeg bliver trist og frustreret i forhold til mig selv. Jeg ville så gerne nå derhen, hvor jeg bare accepterede mig selv og kunne være tilfreds med den, jeg egentlig er. Håber du kan give mig nogle tips til, hvordan jeg kan arbejde med det på egen hånd.
Hilsen L.

Kære L.
Alt for mange piger/kvinder har det problem, og hvor er det dog ærgerligt, at det er sådan. Vi har aldrig været skabt til at skulle måle og sammenligne os med hinanden. Forskelligheder er en velsignelse, netop fordi de komplementerer hinanden. Men vi lever i et samfund, hvor det ofte er en bestemt type, der bliver foretrukket eller ligefrem dyrket, og det er svært ikke at blive påvirket bare lidt af det. I Bibelen står der, at troen kommer af det, som høres – at det er vigtigt at lytte til Jesu ord. Men også i de menneskelige forhold forholder det sig således: troen kommer virkelig af det, som høres. Så det er afgørende vigtigt, at du er opmærksom på ikke blot at registrere, at der siges dejlige – og sande! – opmuntrende ting om og til dig af din kæreste og dine venner – du kan hjælpe dig selv langt hen ad vejen ved virkelig at lytte! Hør efter! Gentag inde i hovedet på dig selv, hvad der siges! Genopfrisk det evt. 5 min. efter, ligesom når man prøver at huske noget, man skal have købt ind. Det er åbenbart svært for dig at absorbere deres budskaber, så prøv at hjælpe dig selv ved fx at spørge uddybende: ”Mener du virkelig det?”, ”Kan du give mig nogle eksempler?”, ”Hvorfor synes du det?” Vil du rigtig gerne arbejde i dybden med det, så bed din kæreste og måske et par venner/familiemedlemmer om at skrive dig hver deres ”anbefaling”, sort på hvidt. Fordelen ved dette er, at det giver ord mere vægt, når det skrives ned, og at du kan læse det igen og igen og øve dig i at blive i det. Det er også virksomt at sætte lyd på nogle af de anerkendende ord, som du af og til har i dit hoved. Stil dig foran spejlet og sig det højt til dig selv: ”Jeg er god nok!” eller ”Faktisk er jeg fantastisk!” osv. Øvelsen er her at turde forstærke det positive budskab ved at give det lyd og at koble det sammen med synet af sig selv. Prøv også at tegne en tegning af dig selv. Føj derefter alle de positive kvaliteter og egenskaber til, som du overhovedet kan komme i tanke om, at du har. Gem denne tegning og tag den frem en gang imellem, tænk over, hvilke af de positive ting, du har brugt i løbet af den sidste uge og i hvilke sammenhænge. Hvis du stadig oplever, at de positive ting slet ikke trænger igennem til dit hjerte, og at der slet ikke er noget af det, der hænger fast, kan det være du skal overveje at søge professionel støtte til denne proces. Men prøv de her ting i første omgang og se, om du ikke kan få flyttet dit fokus hen på de positive sider af dig selv lidt efter lidt.
Hilsen Suh

Kære Suh
Jeg er kommet i den ulykkelige situation, at jeg er blevet voldsomt betaget af en kollega på mit arbejde, på trods af, at jeg har kone og 2 børn hjemme. Min kollega og jeg arbejder ikke tæt sammen, men i forbindelse med projekter har vi over flere dage haft samarbejde. Der er en utrolig kemi imellem os, og her på det sidste kan jeg mærke, at hun fylder alt for meget i mine tanker. På hjemmefronten har min kone og jeg det egentlig godt nok sammen.Men vi snakker mest om, hvem der skal hente unger, ugens praktiske gøremål osv., mens min kollega og jeg har virkelig givende samtaler, hvor jeg oplever mig fuld af energi bagefter. Jeg har overvejet at sige op og finde et andet arbejde, men i disse tider er det jo ikke så enkelt. Hvad gør jeg?
Anonym

Kære Anonym
Først og fremmest har jeg lyst til på alle koners vegne at sige: TAK fordi du tager det her alvorligt og viser din kone og din familie den respekt, at du ikke blot lader det her udvikle sig til noget, der kunne ende med mange sårede følelser!
Mange i en situation som denne tænker, at det bedste de kan gøre, er at fortrænge alle tanker og følelser, som har med 3. parten at gøre. Få det til at gå væk ved at lukke det ude. Men hvis man ikke får gjort noget ved årsagen til situationen – så virker det kun, som når man tisser i bukserne for at holde sig varm! Det samme vil ske igen, blot i andre situationer. For i modsætning til hvad mange tror, så er forelskelse i virkeligheden noget, vi har stor indflydelse på. Forelskelse er nemlig et udtryk for, hvad det eftertragtede subjekt gør ved os, snarere end hvad han/hun er i sig selv! Altså: vi eftertragter X, fordi han/hun får os til at føle os som verdens smukkeste, dejligste og mest fantastiske individ. Derfor er vi forelskede i X.
Så: Det, du skal gøre, er at finde ud af, hvad det er, der er så fantastisk ved samværet med din kollega. Ikke, hvad hun er – men hvad hun får dig til at føle dig som? Måske du føler dig attraktiv som mand, fordi du kan holde en anden kvindes opmærksomhed fanget? Eller du nyder at tale om politik og verdenshistorie (måske endda om følelser, hvilket nogle gange er nemmere at snakke med andre af det modsatte køn om, end den man selv er partner med!) i stedet for om bleer og madpakker?
Når du finder ud af det, skal du snakke med din kone om det! Fortæl hende, at der er nogle ting, du savner i jeres forhold, som du savner at dele med hende (dette er en god indgangsvinkel til kvindens hjerte – så føler hun sig vigtig og attrået!). Tal om, hvordan I kan få nogle flere ”kæreste-stunder”, hvor I lærer hinanden at kende igen som mand og kvinde, og ikke kun som forældre. Måske I også skal snakke om jeres sex-liv – hvordan er det for tiden? Hvilke informationer giver det jer om jeres forhold? Hvordan kan det blive bedre – for jer begge? Tænk også over, hvad du kunne tænker dig at dele om dig selv med din kone igen. – For I har jo været her før, nemlig da I i første omgang mødte hinanden og blev tiltrukket af hinanden. Gør en bevidst indsats for at lade disse dele af jer komme i spil imellem jer igen. Og når du får dit behov for at være også din kones MAND og ikke kun hendes samarbejdspartner dækket, så vil behovet for samtalerne og samværet med din kollega automatisk minimeres, for så er behovet allerede dækket.
Hilsen Suh

Hotline til Suh
På alle onsdage fra kl. 10-11 kan du ringe til
Udfordringens psykolog Suh Jacobsen på 46 96 89 69.
Nogle af spørgsmålene bringes senere i brevkassen.
Du kan fortsat skrive pr. brev eller mail til:
Suh Jacobsen, Nordgårdsvej 109, 4030 Tune, eller mail til: Suh@Udfordringen.dk