Forår og forelskelse

Brev:

Kære Brevkassefamilie
Jeg er ganske vist ikke så ung som pigen, der skrev ind til sidste brevkasse. Hun lød til at have problemer med for meget lyst til sex med sin ven. Jeg har været gift i 18 år og jeg kan genkende lysten, men mit problem er, at min kone ikke har lyst. Ikke så meget i hvert tilfælde. Jeg hører af og til at mændene er dem, som altid vil have sex og kvinderne ikke vil. Jeg ved ikke om det er sådan. Jeg ved ikke hvad jeg skal stille op med det og det gør min kone vistnok på en måde heller ikke. Så jeg skriver mere for at få det sagt end fordi jeg tror I kan hjælpe mig. Og alligevel håber jeg vel på ,at der er nogle muligheder.
Mange hilsner fra ’en længere nede ad vejen’.

Svar:

Kære ’En længere nede ad vejen’
Tak for dit brev. Jeg gad vide om det er foråret, som kalder på breve om seksualitet. Jeg må sige at jeg er i syv sind med det her tema. Da jeg var i gang med efteruddannelse som familierådgiver var vi også omkring denne her del. Min opdagelse var, at jeg ikke kunne tale om seksualitet. Jeg havde enten ikke noget sprog for det eller var alt for hæmmet til at tale om det. Det var virkelig et område med megen skam for mig. Heldigvis kan jeg her nøjes med at skrive, det gør det lidt lettere. Du refererer til pigen i sidste familiebrevkasse. Noget kunne tyde på, at det er vigtigt at kunne nyde sin seksualitet og sig selv som et seksuelt væsen frem for at gøre sig kriminel.
Jeg prøver lige at gøre nogle indledende øvelser for at få lidt perspektiv på det før jeg tager fat i selve det problem, du skriver om.

Der er jo to slags varme i et forhold. Der er hjertevarmen som betegner drømmen, og eventyret – ’magien’, som vi kalder det på PREP kurserne. Forår – forelskelse – lykkelig hengivelse – forståelse – nærhed osv. Det er den varme, som jeg hører de fleste er ude på at (gen)finde og som de undrer sig over, hvor blev af.
Og så er der den anden slags varme, friktionsvarmen. Det er den varme, hvor forskellighederne bliver taget alvorligt og bliver gjort synlige. Det er her der er uro og konflikt og parterne står overfor hinanden og er kommet til vejs ende med at være både for føjelige og for ubøjelige. Den gode nyhed er, at der er kontakt i begge slags varme. Den dårlige nyhed er, at du ikke kan skippe nogen af dem.

I et ægteskab må man forlange hvad som helst så længe man ved, at man ikke har krav på noget som helst – sådan lyder et fyndord, som jeg af og til fyrer op med når jeg har brug for at lyde som om jeg ved hvad jeg har gang i. Dog, faktisk er der noget, vi skylder hinanden, nemlig vore følelser for hinanden. De følelser man har for hinanden er det eneste man har krav på hos hinanden. Hvad siger du mon til det? Er du glad for din kone, skylder du at vise og fortælle hende det. Er du gal på hende ligeså. Friktionsvarme er en helt legitim form for varme, så brug den og lad drømmen om hjertevarmen ligge for en stund. Den er en illusion indtil du tør tage forskelligheden alvorligt og finder vejen til harmoni, altså samspil frem for solo.

Jeg har læst i NT at vi gensidigt tilhører den anden part i ægteskabet. Og det kan vel hænge sammen og være sandt i kærlighedens perspektiv. Det, som ret let kan ske, er at der går fordringsfuld moral i det, og så virker det til at slaveriet tager over i stedet for friheden, og samlivet bliver præget af glædesløs skyld og afbetaling frem for glædesfyldt fri gave. At ’ofre sig’ for husfredens skyld – enten i utilfreds og vred afholdenhed eller i reserveret forrettelse af en slags seksuel nødtørft – er en farlig kurs at komme ind på.

’En af os må tale med dronningen om rigets tilstand’ er en sætning, jeg har printet ud og hængt op for at minde mig selv om betydningen af at give lyd fra mig. Området med sex er ikke væsensforskelligt fra mange andre områder i livet. Det kan være en meget effektiv indikator for, hvordan fællesskabet jer som parterne imellem fungerer – og hvis det så er svært at snakke sammen i det hele taget og svært at snakke om en så følsom og afgørende del i særdeleshed, så er der lagt i kakkelovnen eller det kan være det mere minder om et fryserum.
Jeg vil foreslå at du beder om det, du har brug for – og helst ikke lige når du føler dig totalt afvist. Timing er vigtig, du kan bede om en samtale – det kan være du allerede der skal overvinde både dig selv og din hustru for at det kan komme i stand. Det er ikke sikkert du kan få det, du vil have. Men det kan være en anledning til at I begge to kan forklare jer for hinanden. Det går ikke an at komme ind i tvang og underkastelse og alt muligt andet. Det er en anledning til at I to som ligeværdige partnere i respekt, hengivenhed, omsorg og forståelse både for jer selv og til hinanden forhandler om hvordan I kan tage vare på den fysiske side af jeres samliv.

Sex er en måde at vise kærlighed på. Der er meget sex uden kærlighed, i det lange løb oplever de fleste vist dette tomt og utilfredsstillende. Der er også kærlighed uden sex, men i et ægteskabsforhold kan man måske sige at kærligheden er det bærende element og et godt sexualliv er med til at formidle kærligheden mellem ægtefællerne. Den er en god drivkraft for et fællesskab. Jeg tror du kan være med til at præge dit eget liv og dit forhold – herunder din evne og mulighed for både at give og modtage kærlighed – ved at du tager dig selv alvorligt i det, du oplever. Enhver alder har sit seksualliv, og et er vigtigt at I følges ad som ægtefæller, udvikler jer sammen, taler om problemerne når de opstår og skaffer jer hjælp til løsning af problemerne, når de har låst sig fast.