Skriv til Suh

Har du et problem, så skriv til:
Psykolog Suh B. Jacobsen
Nordgårsvej 109, Tune
4000 Roskilde,
eller mail til: Suh@Udfordringen.dk. Ikke alle breve offentliggøres. Du er velkommen til at være helt anonym, hvis du ønsker det. Hjemmeside: www.suhjacobsen.dk

Kære Suh
I forbindelse med ægteskab med min kone for et års tid siden (enke) fik jeg et par ”bonus-børn” med. Det er to dejlige piger på 9 og 13 år, og jeg holder oprigtigt af dem. Det virker desværre som om, at de holder mig på afstand, og vores kommunikation og relation fungerer vældig dårligt. Jeg vil meget gerne vinde deres tillid og kunne være en god ny far for dem. Hvad kan jeg gøre?
Venlig hilsen P.

Kære P.
Hvor er det dejligt med din oprigtige omsorg og interesse for dine steddøtre. Det, i sig selv, er den allervigtigste faktor i forhold til at få en god relation til dem.
For at kunne møde pigerne på den bedste måde må du prøve at vende fokus væk fra dig selv, og fra hvad du gør og kan gøre, og i stedet prøve at sætte dig ind i deres situation:
Hvis du var 9 eller 13 år og havde mistet din far inden for de sidste par år og pludselig skulle dele den nu endnu vigtigere person i dit liv – din mor – med en anden mand, der oven i købet prøvede at være den far for dig, som du for tid og evighed havde mistet – hvordan ville du mon så reagere? Sikkert som dine sted-døtre: med afvisning, skepsis, usikkerhed og fjendtlighed!
Giv derfor først og fremmest pigerne tid – masser af tid – til at se dig an og til at lære dig at kende. Accepter, at de formentlig skal prøve dig af – masser af gange – for at blive forvissede om, at du nu er reel nok, god nok til dem (og deres mor!) og om, at de virkelig tør lukke dig ind i deres liv.
Tag det stille og roligt, snak med dem om det, der er vigtigt i deres liv lige nu, og respekter, at jeres relation skal opbygges i deres tempo.
Prøv måske også at snakke med dem om deres far (hvis de vil!), for på denne måde er du med til at fastholde mindet om ham sammen med dem og lader dem således mærke, at du ikke er ude på at konkurrere med ham eller tage ham fra dem.
Vær også opmærksom på, at det er svært for pigerne at skulle dele deres mor med en for dem fremmed mand, og at det samtidig også kan opleves som et yderligere tab af en forælder, fordi de pludselig mister noget af deres mors opmærksomhed. Det vil derfor nok være klogt at sørge for, at din kone har rigelig tid og rum til at være alene med pigerne, selvom du måske har allermest lyst til at I skal være sammen alle sammen, eller du og din kone alene.
Må I få opbygget en rigtig dejlig ny familie sammen.
Hilsen Suh

Hej Suh
Min datter (8. klasse) har to gode veninder. Hun er ”bedste veninde” med dem begge hver for sig, og de er også tit sammen alle sammen. Nogle gange passer det dog ikke lige med, at de alle kan være sammen, og så bliver der problemer. De to andre piger kommer nærmest op at skændes med hinanden om, hvem af dem, der skal være sammen med hende, og nogle gange bliver de alvorligt uvenner. Min datter har ikke lyst til at vælge mellem dem, fordi hun er bange for at såre den ene eller den anden. Det tager faktisk temmelig meget på hende. Måske overreagerer jeg lidt, men er der noget, jeg kan sige/gøre for at hjælpe hende i disse situationer?
Hilsen Mor R.

Kære Mor R.
Det er hårdt at være teenager, så det er helt fint at tage din datters problemer alvorligt, selvom det kan virke som en banal problematik.
Næste gang du får mulighed for at snakke med din datter om situationen, så prøv at sætte tingene lidt mere i perspektiv for hende – hjælp hende med at se det hele i et lidt mere realistisk lys.
Hjælp hende f.eks. med at forstå, at det ikke er verdens undergang, når den ene eller anden veninde bliver lidt sur, når hun ”vælger” imellem dem. Sådan er livet bare, og den anden veninde skal nok blive god igen. Og ellers er man faktisk slet ikke en veninde, der er værd at samle på.
Prøv at få en lethed ind i situationen, så din datter mærker, at det i virkeligheden ikke er så skæbnesvangert, hvad hun evt. gør. Afdramatisér situationen.
Styrk hende blot i hendes retfærdigheds-følelse, men hjælp hende til at forstå, at de to veninders indbyrdes stridigheder ikke er hendes ansvar, og at det faktisk er ok (og også kan nedtrappe konflikten) at blande sig helt uden om. Hjælp hende til at forstå, at hun ikke har ansvar for alle andres velbefindende. Fortæl hende, at dette ikke blot er virkelig usundt, men også helt umuligt.
Du kan måske også hjælpe hende/dem ved at foreslå, at de laver et slags system, så at de alle oplever, at det går ”retfærdigt” til eller opmuntrer pigerne til selv at finde på en alternativ løsnings-strategi. Ofte har børnene selv en god løsning på problemer, når de lige får lidt hjælp til at finde den.
Hilsen Suh

Hotline til Suh
På alle onsdage fra kl. 10-11 kan du ringe til Udfordringens psykolog Suh Jacobsen
på 46 96 89 69.
Nogle af spørgsmålene bringes senere i brevkassen.
Du kan fortsat skrive pr. brev eller mail til:
Suh Jacobsen, Nordgårsvej 109,
Tune, 4000 Roskilde, eller
mail til: Suh@Udfordringen.dk