Nye idéer til spændende samtaler
Lektion 32:Husker du de lange samtaler, I kunne glæde jer over i forlovelsestiden?
Den franske forfatter André Maurois beskriver et vellykket ægteskab som en lang samtale, som altid virker for kort. Men det modsatte er tilfældet i mange ægteskaber.
Når I går ud og spiser, kan du se dig om i restauranten. Du vil opdage, at de fleste par spiser i tavshed. De ser kun op fra maden længe nok til at se rundt på andre. Disse par lider af kedsomhedens triste sygdom. De har mistet interessen for hinanden. De ved ikke, hvad de skal snakke med hinanden om.
Hvis du var ude og spise med din ægtefælle, og nogen lagde mærke til jer, hvilken kategori tror du så, de ville placere jer i: – dem, som keder sig, eller dem, som har det hyggeligt sammen; de meget talende eller de meget tavse; dem, som keder sig i hinandens selskab eller dem, som er tiltrukket af hinanden?
I bogen Love Is a Decision (Kærligheden er en beslutning) sammenligner Gary Smalley meningsfyldte samtale med livgivende vand. Han tegner et billede af en bonde, som havde ventet mere end et år på regn, og endelig kom den. Han vendte ansigtet mod himlen, da den hårdt tiltrængte regn strømmede ned og blandede sig med hans tårer…
I et ægteskab er meningsfyldte ord som regndråber. De kan give livgivende vand til jordbunden i menneskelivet. Faktum er, at alle kærlige og meningsfyldte forhold trænger til en stadig indtagelse af samtalens vand – ellers tørrer de ret og slet ud.
Havd skal vi gøre, hvis der opstår tørke i vores ægteskab, så vi igen kan få meningsfyldte samtaler?
Her er ni forslag:
1. Se på hinanden, og se, hvem der først ler. Hvis I kan le af hjertet, slapper I af, og samtalen går lettere.
2. Hvis I spiser ude, så luk af for alle andre aktiviteter omkring jer. Spiser I hjemme, så sluk for tv og radio. Det er alt for let at lade tv forsyne os med samtaleemner – i stedet for at vi tager en meningsfyldt samtale med hinanden.
3. Skriv de bekymringer op, som ægtefællen har givet udtryk for i ugens løb, og tag sedlen med i din taske eller brystlommen. Eftersom vi har så travlt på så mange måder, glemmer vi at spørge, hvordan det gik med tante Marys operation; hvad chefen sagde i frokostpausen; om det var et effektivt møde i haveforeningen eller foreningen; hvad lægen eller tandlægen sagde osv.
4. Skriv vitser på samme seddel. Tag en morsom historie med hjem. Le sammen med din ægtefælle af noget, du har moret dig over sammen med andre i løbet af ugen.
5. Kom med i en gruppe i kirken eller et andet kristent fællesskab. Tag notater i kirken, eller hvor I kommer, og snak om det bagefter.
6. Stil hinanden tankevækkende spørgsmål. Eksempler: Hvis du kan afse en dag til at være sammen med mig, hvornår kan det så blive? Hvad ville du have lyst til at lave, hvis du havde mulighed for at gøre hvad som helst sammen med mig? Hvad kan du allerbedst lide at lave/gøre sammen med mig? Fortæl mig om din største glæde som barn, teenager og i skoletiden. Hvordan havde du det, da du var under uddannelse? Fortæl mig om dit mest smertefulde barndomsminde.Hvem var din bedste ven, da du var 5, 15 og 20 år? Hvilke ligheder var der mellem disse venner?
7. Begynd i en forening sammen, og mød nye venner. Nye mennesker giver nyt liv til interesser og samtaler.
8. Snak om fremtiden. Husker du, hvordan I plejede at tale sammen i forlovelsestiden? En vision for morgendagen vil stimulere en interessant samtale i dag: Hvad skal vi lave til næste år? Hvad skal vi næste år gøre anderledes end i år? Kan vi sætte os et fælles mål og satse på at nå det?
9. Spis et nyt sted for at stimulere både ganen og samtalen. Vi kigger i lokalavisen og spiser en gang om måneden på en af de restauranter, der anbefales. Vi glæder os både over nye gourmetretter og den sædvanlige mad derhjemme.
Hvis en af jer er stolt af at være af få ord, kan det være en hjælp at tænke over en tilbageholdende persons bekendelse:
Efter måneder i terapi hos en kristen psykolog indrømmede jeg endelig, at en, der var så lukket som mig, som trak mig tilbage fra andre, kunne være selvcentreret og doven. Terapeuten viste mig, at kommunikation er arbejde, og at gensidig påvirkning kan være trættende. Det koster energi at lytte opmærksomt og at få aktiveret hjernen for at finde frem til et klogt og passende svar. Bibelen anbefaler aldrig en isoleret eller tilbagetrukket livsstil.
Ville det ikke være skønt, hvis vi betragtede vore samtaler som lige så dyrebare, som regndråber er for bonden?
En af jer bør svare på alle de følgende spørgsmål, før den anden gør det samme. Hver gang du har lyttet til din ægtefælles svar, skal du føle dig fri til at stille kærlige spørgsmål. Sæt jer så fælles mål.
Har du nogensinde betragtet samtaler som arbejde? Hvordan reagerer du på afsnittet om den tavse partner? Føler du nogensinde, at du og din ægtefælle kunne have mere at tale om? Snakker du i tide og utide, fordi du er stresset, udmattet eller egoistisk? Forklar.
Er du bange for at få kritik, hvis du siger noget?
Hvad gør du for at følge op på bekymringer, som ægtefællen har nævnt for dig? Din ægtefælle bør i kærlighed sige, hvad hun/han mener om din opfølgning. Sammen kan I gennemgå listen med de ni forslag til at stimulere til mere meningsfyldt samtale. Hvad kunne du tænke dig at prøve i denne uge? Næste uge?
Hvis tiden tillader det, så stil hinanden spørgsmålene til eftertanke, som er nævnt tidligere i dette kapitel ( punkt 6), eller find selv på nogle.
Hvis du har opdaget egoisme hos dig selv, så bed Jesus og din ægtefælle om tilgivelse. Prøv dagligt at huske en nyhed, en begivenhed eller en god historie, som I kan dele med hinanden ved middagsbordet.
