Skriv til Suh

Har du et problem, så skriv til:
Psykolog Suh B. Jacobsen
Nordgårsvej 109, Tune
4000 Roskilde,
eller mail til: Suh@Udfordringen.dk. Ikke alle breve offentliggøres. Du er velkommen til at være helt anonym, hvis du ønsker det. Hjemmeside: www.suhjacobsen.dk

Hvordan kan vi bedst hjælpe vores søn?

Kære Suh
Jeg henvender mig til dig, fordi vi er bekymrede for vores søn på 7 år. Han er normalt en velfungerende dreng, kvik og med mange kammerater, men her på det sidste kan vi nærmest ikke drive ham til at gøre noget som helst selv. Han skal have hjælp til selv de mindste småting, og hvis vi nægter, laver han en kæmpe-scene, hvor han tuder og regerer. Hvad skal vi stille op med ham? Skal vi være mere hårde og bare stå fast på, at han skal selv? Eller skal vi acceptere, at han ikke kan/vil selv lige nu og bare hjælpe ham?
Hilsen M.

Kære M
Inden I beslutter jer for, hvad jeres strategi over for ham skal være, må I sætte alt ind på at finde ud af, hvad det handler om. Er hans adfærd et udtryk for ugidelighed og lyst til service, er det naturligvis en god idé at holde ham fast på de krav, som I synes er rimelige. Her er konsekvens-pædagogikken langt hen ad vejen en rigtig god tilgang.
Er jeres drengs adfærd derimod et udtryk for, at der er noget, han er ked af, er det selvfølgelig vigtigt, at dette råb om opmærksomhed netop bliver hørt.
Måske er hans pludselige behov for hjælp med alting i virkeligheden en måde at få kontakt med/øge samværet med jer på? Har du eller din mand f.eks. for nylig fået nyt job, kan det være medvirkende til en ændring i adfærd hos jeres dreng, da man ofte bruger meget energi (naturligt nok), når man starter nyt job. Prøv at være opmærksomme på, hvilke ændringer der har været i forhold til jeres familie i det sidste stykke tid.
Det kan også være, at det er et udtryk for, at der på andre områder stilles for store krav til ham, som han har svært ved at honorere? Hvis han f.eks. netop er startet i skole, kan hans adfærd være et udtryk for, at det er svært for ham at skulle kapere mange nye indtryk, måske også mange nye mennesker – eller måske behandler I ham ubevidst som en lidt større dreng end han egentlig er? Selvom man er 7 og går i skole, er man jo på mange områder stadig bare en forholdsvis lille dreng.
I bør selvfølgelig også være opmærksomme på, om han mistrives i sine omgivelser af andre grunde: bliver han måske mobbet af kammerater, eller kan der være en lærer/pædagog, han er kommet virkelig skævt ind på?
Prøv også at lægge mærke til, hvornår og i hvilken forbindelse hans adfærd er mest problematisk. Det kan nogle gange også give nogle idéer til, hvad det handler om.
Når I således begynder at finde ud af årsagen til hans ændrede adfærd, er jeg sikker på, at I også vil finde ud af, hvilken måde I skal respondere på.
Hilsen Suh

Er jeg virkelig langt ude?

Kære Suh
Jeg er egentlig lykkelig gift med verdens dejligste mand, og sammen har vi verdens dejligste børn. Jeg er på alle måder tilfreds med mit liv. Så hvad er mit problem? Jo, forleden mødte jeg helt tilfældigt en gammel eks-kæreste (19 år tilbage), og det vakte simpelthen så mange tanker og følelser i mig. Jeg undrer mig meget over det, når det nu er så længe siden, og jeg skammer mig på en måde også, for jeg har som sagt et meget dejligt liv. Er jeg ikke virkelig langt ude?
Venlig hilsen ?

Kære ?
Der er et gammelt kinesisk ordsprog, der siger: vi kan ikke forhindre svalerne i at flyve hen over vores hoved, men vi kan forhindre dem i at bygge rede i vores hår!
De følelser et møde med en gammel kæreste vækker i dig, har du ingen indflydelse på, for følelser kommer og går, så det behøver du ikke at skamme dig over.
Måske mødet har mindet dig om det, du og din eks-kæreste havde sammen dengang, så det i virkeligheden handler om gamle, men også gode minder? Eller måske er det en del eller en side i dig selv, som du i forbindelse med mødet med ham pludselig kom i kontakt med, som du opdagede, at du faktisk savnede?
Uanset hvad, så er dét, du bør forholde dig til, hvad du gør ved de følelser. Det er det, der er dit ansvar. Stop med at bebrejde dig selv, men brug dine tanker og følelser som en kilde til information. Er der alligevel nogle ting i dit ægteskab, du har brug for skulle være anderledes? Er der noget i dig, der trænger til at blive sat mere fokus på? O.s.v.
Og hvis der ikke er det – så glæd dig i stedet over, at du har verdens dejligste familie, at du er meget tilfreds med dit liv, og sørg så blot for at gøre dit til, at det bliver ved med at være sådan.
Hilsen Suh

Klumme

Om at tro på sig selv
fra en 4-årigs synsvinkel

I julegave fik min 4-årige søn et memory-spil. Med rigtig mange brikker med kæledyr på, primært hunde og katte, og de ligner alle sammen hinanden til forveksling, selv for en voksen (eller også er det bare min manglende viden om katte- og hunde-racer, der gør sig gældende). Til min overraskelse har det vist sig, at min søn faktisk er ret skrap til det spil, og flere gange har han faktisk enten vundet eller været meget tæt på det, når vi har spillet.
Forleden spillede vi et par gange igen, og efter hans første sejr, lagde han hurtigt brikkerne ud igen.
– Denne gang vinder jeg igen, mor, sagde han overbevist.
– Det er jeg sikker på, du gør, min skat, du er jo så dygtig, svarede jeg i bedste mor-stil.
Min søn stoppede op, kiggede på mig og sagde så, med en belærende stemme:
– Nej, altså mor – sådan skal man ikke sige, man skal altid tro på, at man selv vinder.
Jeg fik mig et godt grin – men også lidt at tænke over, for hvor ville det dog være pragtfuldt, hvis vi kan hjælpe alle 4-årige med at holde fast i denne stærke og sunde tillid til egen formåen.
Det er vi sikkert en del, der kan lære noget af.
Hilsen Suh

Hotline til Suh
På alle onsdage fra kl. 10-11 kan du ringe til Udfordringens psykolog Suh Jacobsen på 46 96 89 69.
Nogle af spørgsmålene bringes senere i brevkassen.
Du kan fortsat skrive pr. brev eller mail til:
Suh Jacobsen, Nordgårsvej 109,
Tune, 4000 Roskilde, eller
mail til: Suh@Udfordringen.dk