Skriv til Suh

Har du et problem, så skriv til:
Psykolog Suh B. Jacobsen
Nordgårsvej 109, Tune
4000 Roskilde
eller mail til: Suh@Udfordringen.dk. Ikke alle breve offentliggøres. Du er velkommen til at være helt anonym, hvis du ønsker det. Hjemmeside: www.suhjacobsen.dk

Kære Suh
Jeg er gift på 21 år. Min kone og jeg er begge kristne og opvokset i kristne familier. Vores seksuelle samliv har altid været mærkværdigt. Min kone har bare ikke lyst, hun fortalte mig en uge efter brylluppet, at det bare ikke var noget for hende. Der gik 7-8 år før vi overhovedet kunne tale sammen om dette. Hun er og har også været villig til at give mig noget ind imellem, vi har jo trods alt fået børn! Ofte, når vi har haft samleje, har jeg efterfølgende følt mig som en voldtægtsforbryder. Det er frustrerende ikke at føle sig værdsat som mand på dette område. Min psykiater har foreslået at jeg tog en elskerinde, det kan jeg jo ikke bruge til noget.
”Den vildt frustrerede”

Kære Vildt frustrerede
Det seksuelle samliv er noget, Gud har skabt for menneskets skyld – for at vi skulle blive knyttet endnu tættere sammen og have det sjovt og dejligt med det. Din lyst til sex er altså ikke forkert, men netop givet af Gud til velsignelse for dig og for jer! Det er rigtig ærgerligt – og så langt fra Guds vilje – hvis det i stedet bliver en sur pligt eller noget, man skammer sig over.
Når din kone ikke oplever den samme lyst eller velbehag ved det, kan det skyldes mange forskellige ting. Måske er hun opdraget til, at sex er noget beskidt, syndigt som kun ”slemme piger” kan lide? Måske er hendes stress-tærskel meget lav og hendes lyst til sex derfor meget påvirket af, hvor meget overskud hun ellers har? Måske har hun brug for endnu mere følelsesmæssig nærhed for at kunne få lyst og turde give sig hen til dig? Disse ting er I nødt til at snakke om, for ellers har du ingen chance for at imødekomme hendes behov. Du er også nødt til at vide, om hun rent konkret bliver tilfredsstillet, når I er sammen, og hvis ikke, hvad skal der så til? Er der noget, I rent teknisk skal arbejde mere med? Hvordan kan du bidrage til, at hun får mere lyst – før og under selve akten?
Tag initiativ til at snakke med din kone om disse ting. Læg ud med din egen usikkerhed omkring, om du slår til, for sådan gør du det måske lettere for hende også at turde stå ved sin usikkerhed og frustration. Respekter, hvis hun er genert omkring de emner, men accepter ikke, at der bliver lagt helt låg på. Bliv insisterende ved med at arbejde på at få en ærlig og kontinuerlig dialog i gang om dette område i jeres liv.
Hvis ikke I kan klare det alene, vil det være en god idé at gå i parterapi sammen, hvor I kan få hjælp til at få sat ord på.
Hilsen Suh

Hej Suh
Jeg mistede min mor i september måned, hun blev 73 år, pludselig blev hun hurtigt alvorlig syg, men kom sig, men så ugen efter gik det galt, og hun døde. Jeg kan sagtens være glad og pjatte, det er svært at forklare, men det er som om der er kommet noget trist og kedeligt over mig… er i sorg stadig. Har en dejlig mand og voksne børn + en teenager, men gejsten er forsvundet. I påsken fik jeg ikke pyntet, der var nu heller ikke nogen, som lagde mærke til det, det var min mor som kom med de små ”hvor er det flot!” Hver dag ringede vi sammen, da vi boede ca. 110 km fra hinanden, vi var sammen ved alle højtider og fødselsdage, så hver gang der er sådan en, ja så synes jeg, det er kedeligt uden min mor. Hvis alle har det sådan, når de mister deres mor, kan jeg ikke forstå, at jeg som 50-årig ikke har mødt nogen, som har det som jeg!
Kommer man over det?
Mvh Lisbeth

Kære Lisbeth
Det er en stor sorg at miste en af sine forældre, uanset hvor gammel man er. Din mor døde så oven i købet pludseligt og uventet, så du har heller ikke haft mulighed for at indstille dig på det. Din efterreaktion er derfor nok en blanding af chok og sorg. Lad det tage den tid, det tager. Samtidig har du og din mor været utroligt tæt knyttet til hinanden, nok også mere tæt end de fleste andre. Din sorg og dit savn er derfor nok også større end mange andres i en tilsvarende situation.
Det lyder, som om din mor var din bedste ven – og det er svært at miste. Hun har også fået dig til at føle dig anerkendt og værdsat. Det kan jeg godt forstå, at du savner! Prøv at få noget af dette samt den nærhed, du havde sammen med hende, ind i dine nuværende relationer – med din mand, dine børn og dine venner. Fortæl din familie, at du savner at blive ”set” lidt mere. Jo mere du får opbygget dette sammen med dem, jo mindre svært bliver tabet efterhånden af din mor.
Hilsen Suh

Hotline til Suh
På alle onsdage fra kl. 10-11 kan du ringe til Udfordringens psykolog Suh Jacobsen på
46 96 89 69.
Nogle af spørgsmålene bringes senere i brevkassen.
Du kan fortsat skrive pr. brev eller mail til:
Suh Jacobsen, Nordgårsvej 109,
Tune, 4000 Roskilde, eller
mail til: Suh@Udfordringen.dk